Humor • Enero 2023

Todo un sueño
Anoche tuve suerte con una señora madura en una discoteca de moda. Tenía muy buen aspecto para una mujer de 59 años. De hecho, no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si alguna vez había tenido un “Doble Deportivo”.

-¿Qué es eso? le pregunté.
-Es un trío, con madre e hija -me contestó.
-Muy excitado, le dije que no.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte, y fuimos a su departamento, mientras pensaba que 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé'.
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el garaje solo había autos de lujo. Subimos en un ascensor directo a su piso; luego entramos (se me aceleró el ritmo cardíaco imaginando el momento), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
-¡Mamá! ¿Estás?

Mundial
Entre dos asientos, uno vacío. Uno de los espectadores comenta:
— ¡Increíble! ¿Quién puede tener un asiento para la final del Mundial y no usarlo?
— Bueno, el asiento es mío y lo compré hace dos años para venir con mi esposa, pero ella falleció.
— ¡Oh!, ¡disculpe! Pero... ¿no pudo encontrar a alguien que lo acompañara? ¿Un amigo, un pariente?...
— No. Están todos en el velorio.

Más sagaz que la rana
Tres mujeres juegan al golf y una de ellas envía la bola hacia un bosquecito. Cuando va a buscarla en medio de los árboles, ve una rana atrapada en una trampa. La rana le dice:
— Si me liberas, te concederé tres deseos...
La mujer libera a la rana y ésta la dice:
— Antes de comenzar, debes saber que, pidas lo que pidieres, lo concederé también a tu marido, pero multiplicado por 10.
— De acuerdo. Mi primer deseo es convertirme en la mujer más bella del mundo.
— Que así sea, pero has de saber que tu marido será tan resplandeciente como un Dios... y nadie tendrá ojos más que para él, aunque tú seas la mujer más bella del mundo.
— No lo considero un problema, pues siendo así mi marido sólo podrá cortejar a la mujer más bella del mundo y esa seré yo, así que concédeme el deseo.
Súbitamente, la mujer rejuvenece y se transforma hasta alcanzar la perfección en sus rasgos. Al mismo tiempo, su marido se transforma en Adonis en su club de póker.
— Mi segundo deseo es tener una fortuna que nunca llegue a gastar.
— ¿Eres consciente de que tu esposo tendrá una fortuna mil veces superior a la tuya?
— Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada.
La espléndida y bella golfista cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los más bellos y caros vestidos del modista más admirado del momento, a la vez que en su casa aparecen dólares por doquier. Simultáneamente, su marido se convierte en el hombre más elegante y rico del mundo.
Finalmente, la mujer pide su último deseo:
— Ahora desearía tener un levísimo ataque cardíaco.
El matrimonio es una relación en donde una persona siempre tiene la razón… y la otra es el marido.

No hay opiniones estúpidas... sino estúpidos que opinan.

El dermatólogo es el único médico que puede hacer diagnósticos superficiales.

Si después de hacer el amor decís gracias... ¿a eso se le llama educación sexual?

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Medicina práctica
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor: - ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!

Cortitos y al final

¿Cómo hacer para que un pan hable?
-Lo dejas en agua durante toda la noche, y al otro día está blando.

¿Cómo se dice “espejo” en chino?
-Ai toy.

¿Cómo se dice “calvo” en chino?
-Shin-me-chon.
¿Cuál es la diferencia entre una moto y un inodoro?
-En la moto vos te sentás para correr, y en el inodoro vos corrés para sentarte.

¿Cómo se dice “hospital” en japonés?
-Otikuro otimato.

¿Qué hacés si estás en medio del mar ahogándote?
-Llorá para desahogarte.

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.

- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.

- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y pues sí, se pudrió. ¤