Humor • Enero 2019

Conveniencia
- Amor, no hay jabón en el baño, me tuve que bañar con Ariel…
- ¡¿Te bañaste con detergente?!
- No, con el vecino.

Lógica borracha
Dos viejitas arrugaditas de paseo en Egipto, le preguntan a un borracho:
- Señor, ¿Dónde queda el museo de las momias?
Y el borracho les contesta:
- Si no saben regresar, ¿pa’ que salen?

Felino
- ¡Lo siento, José, pero mi gato ha matado a tu perro!
-Pero, ¿qué decís?, ¡si mi perro es un doberman!
-Es que mi gato es hidráulico...

Un peligro
Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros, entre gritos, le piden al ayudante:
- ¡Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio!
Y el ayudante responde:
-Uf, ¡con el humor que tiene, si lo despierto ahora me mata!

Con total franqueza
Un abogado muy pudiente y su esposa van a celebrar 20 años de casados a un lujoso restaurante de Buenos Aires. En medio de la cena pasa una hermosa mujer y saluda al caballero:
-Hola, Juan Manuel, ¿cómo estás...?
-Muy bien gracias
La mujer le pregunta:
-¿Y esa mujer te conoce...?
-Sí, es mi amante.
¿Qué...?
-Sí, es mi amante desde hace 10 años.
-¡Sos un caradura! ¡Quiero el divorcio, mañana voy a ver a mi abogado!
-Está bien, calmate... Se hará lo que vos digas, pero dejame decirte que también a partir de mañana no hay más tarjetas de crédito ilimitado, autos, viajes con tus amigas, joyas, y todos los gustos que te doy…
En ese momento pasa otra mujer joven y atractiva y saluda.
-Hola, Juan Manuel, ¿cómo estás?
La mujer otra vez pregunta:
-¿Y esa...?
-Es la amante de mi colega Jorge... vos lo conocés. ¿También querés hacer algún comentario?
-No -dice ella con una sonrisa. Es más linda la nuestra…

Aprendizaje
- El maestro le dice al alumno:
-¿No te da vergüenza, Pedrito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!
-Tendría usted mejores maestros que yo…

Últimas palabras
- ¿Y cuáles fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?
- “No te preocupes, Piojo, aquí no hay cocodrilos”.

Siempre un placer
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica... Leer es siempre un placer.

Su relación con Dios
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
-Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
-Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
-¡Qué bárbaro! -dice el médico.
¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García llama por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
-Hola, Susana. Tu padre está muy bien, físicamente, un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!

Acústica
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
-Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?
Y el marido le responde:
-Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono…

En una finca venezolana

Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice:
-Perfectamente, pero por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:
-Sabes, viejo, yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este carnet que tú ves aquí me califica para ir donde me dé la gana, meterme en cualquier hacienda que me dé la gana, sea ésta de quien sea, sin preguntas, y tampoco debo dar respuestas. ¿Me ha entendido o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
- ¡El carnet... el carnet... enséñale el carnet! ¤