Humor • Septiembre 2007

Hormiguita
La hormiga le dice al elefante:
- Elefantito, elefantito, ¿querés un caramelito?
Después le dice:
- Elefantito, elefantito, ¿querés un vasito de juguito?
El elefante le contesta:
- Si me volvés a hablar en diminutivo, ¡te aplasto!
Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:
- ¿Querés comer?
Y la hormiga le contesta:
- No, gracias ¡no tengo apeto!

De Medicina
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, el médico salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. Cuando el marido se puso a llorar, el doctor agregó:
- Vamos, hombre... ¡Lo estaba cargando... su esposa ya se murió!

Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

Chistoso
Un viejito estaba sentado en un banco de plaza cantando una canción; de pronto estornuda y se le cae la dentadura postiza, y pasa un gracioso y le dice:
- Oiga abuelo... ¡se le cayó el i-pod!

Abuelos
Una viejita de 90 años tuvo una cita con un viejito de 95. Al regresar a casa, su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada en el cine!
La nieta pregunta enojada:
- ¿Por qué? ¿Se quiso propasar?
- No, al contrario, se quedó dormido ¡y yo pensé que ya se había muerto!

- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo...
- Al mío le pasaba lo mismo, pero lo arregle en un segundo.
- ¿Cómo? ¿le ataste las manos?
- No ¡le escondí los dientes!

Seguridad Social
Jesucristo se pone a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
- ¿Qué le ocurre?
- Que no puedo caminar.
- ¡Levántate y anda!
- ¡No puedo!
- He dicho ¡levántate y anda! ¡Ya!
El hombre se levanta y muy enojado se va caminando de la consulta.
Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
- Igual que todos... ¡ni me ha mirado!

Muy religioso
En un bar:
-¿Qué le pongo al señor?
- A Él una vela; a mí una cerveza.

Accidente
A un opa lo atropella un colectivo y toda la gente se aglomera alrededor de él. El opa, delirando, dice:
-¡Inclínenme, inclínenme!
Y la gente lo inclinaba, pero el opa seguía gritando:
-¡Inclínenme, inclínenme!
La gente ya no sabía como ponerlo, y el opa dice:
-Si no hay una clínica... ¡hospitalícenme!

Un monaguillo y un cura
Un monaguillo le dice a su amigo el cura:
- Tengo un truco para comer gratis.
- ¡Genial! Contame como hacés.
- Voy al restaurant, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El cura entonces le dice:
¡Qué Bueno! ¿Probamos juntos mañana?
- Dale- le contesta el monaguillo.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el monaguillo le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el cura agrega:
- ¡Y estamos desde hace rato esperando el cambio!

San Valentín
Un hombre entra a una librería y pregunta:
- ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan “Para mi único y verdadero amor?
- Sí, claro.
- Deme ocho, por favor. ®