Humor • Febrero 2024

Ahorro
El tipo le dice a la esposa
-Mi amor, te felicito, me gusta esa actitud que estás tomando con respecto al uso del teléfono.

Habla menos y pagarás menos. En esta última llamada te tomé el tiempo y sólo hablaste media hora.
A propósito… ¿quién era?
- No sé. Era número equivocado.

Cargando nafta
Una niñita le pregunta a su madre si puede sacar a dar una vuelta a la perra. La madre le pide que consulte con su padre que está trabajando en el garaje, porque cree que la perra está en celo y podría ser peligroso.
La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:
-Bueno, pero como la perra está en celo, le pasaremos un poco de gasolina por el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y parte de su casa con ella.
A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el padre, alarmado, pregunta por la perra.
Ella responde:
-Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro muy amable que la trae empujando.

Cuestión de peso
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo cuando recibe una llamada en su celular. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el vasco se encoge de hombros.
-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero le pregunta:
-Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuánto pesa ahora?
El orgulloso padre responde:
-Ocho kilos.
-Pero ¿qué ha sucedido? El bebé pesaba 11 kilos el día que nació...
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...'
-Es que lo hemos circuncidado…

Diagnóstico
El doctor llama a la mujer a su consultorio privado y le dice:
-Su esposo va a morir pronto, al menos que usted por las mañanas le prepare un suculento desayuno y lo mande a trabajar, feliz. Al mediodía prepárele la comida que a él le guste y mándelo de regreso a trabajar. Por la noche, dele una buena cena y un vaso de buen vino para que se relaje, y no lo moleste con las tareas hogareñas, y más tarde dele mucho sexo y afecto.
Ya de regreso a casa le pregunta el hombre a la mujer:
- ¿Y qué te dijo el doctor?
- ¡Que te vas a morir!

Cortitos y al final
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.

- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.

- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y pues sí, se pudrió.

- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.

- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.

- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro… tenía que ser formal.

- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- De qué hablas?
- Me llamo Eloy.

- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.

- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?
- Por su puesto.

Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas.
Rápidamente uno de los contadores le da 30 dólares al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te los debía por la cena del otro día.

Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.
-Papá, ¿qué es la telepatía?
-Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
-No, hijo, eso sería casualidad.

- Pepito dígame una palabra que lleve la letra C.
Responde Pepito:
- Huevo.
- ¿Dónde lleva la letra C?
-En la Clara.

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorada del mismo hombre.
- ¡Qué maravilla!
- Sí, pero espero que no se entere mi esposo…

En la tienda de disfraces:
¿Tiene trajes de camuflaje?
- Tengo, pero son tan buenos que no los encuentro...

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá... ¡entonces fuiste tú!

¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham Pu. ¤