Humor • Mayo 2019

Algo huele mal
Esta era una niñera que regresaba de un paseo en el parque con el bebé. Cuando llega a la casa, la madre, sorprendida, ve que la chica trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este chiquito?
Y la chica contesta:
- Usted me ha dicho que si el bebé se ensucia que lo cambie. Y bueno....

Súper jodón
Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de ‘eso’ que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
-¿Qué estás tomando, muñeco?
-Cerveza mágica -contestó el caballero.
-Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
-¿Cómo lo hiciste? -dice ella. ¡Dale! ¿Dónde están los hilos...?
-No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si “la cerveza mágica” haría efecto en ella.
-Sí, por supuesto. Mozo, por favor, sírvale un vaso de “cerveza mágica” a la señorita...
-Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
-Superman, cuando te ponés en pedo… ¡sos un hijo de p…!

Herencia
Una niña, saliendo del cole, le preguntó a su mamá:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

Un tronco
La mujer le pregunta al marido:
-Ricardo, ¿qué ocurre que ya no vas a jugar al fútbol con tus amigos?
- ¿Vos jugarías con alguien que no entiende las reglas del juego, toca la pelota con la mano y comete fouls?
- No.
- Ellos tampoco.

Olvido
-En un autobús dirigiéndose hacia la playa se encontraban Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
-Mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
-No lo sé, hijo.
Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
-Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
-Que no lo sé, hijo.
Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
-Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
-Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

De alumnos y maestros
-Jaimito, pregunta la maestra, decime cuál es el tiempo verbal de esta frase:
“¡Esto no debería haber pasado!”
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!

La Maestra le dice a sus alumnos que tienen dos horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar los siguientes cuatro temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito, en un minuto, fue el primero en entregar.
Su redacción decía:
“¡Violaron a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién fue?”

Padre nuestro
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: -Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-Ah... yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre, y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: -¡Papá!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: -¡Pinocho! ¤