Humor • Diciembre 2012

Cortitos
No sé si elegir entre esgrima o albañilería... ¡Estoy entre la espada y la pared!

- Mamá, mamá, entre pitos y flautas ¡me gasté 200 mangos!
- ¿Y qué compraste?
- ¡100 mangos de pitos y 100 de flautas!

Cuando me casé, al salir de la iglesia fue todo arroz...
Cuando me divorcié, al salir del juzgado... ¡fue todo pa-ella!

- Anoche entró un ladrón en casa, buscaba dinero. Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos juntos.

Un santiagueño se lavantó un lunes para estudiar el martes. Pero como el miércoles vio que el jueves llovía, dijo el viernes, ¿para qué estudiar el sábado si el domingo es el día de descanso?

- Querida, hay ruidos afuera.
- ¡Levantate y asomate por la ventana, así te ven la cara y piensan que tenemos un perro!
- Mejor asomate vos para que crean que la casa está embrujada.

- ¿Qué pasa, Manuel, que tenés esa cara?
- Aquí, un poquito desilusionado. Me habían dicho que con los condones tenía sexo seguro...
- ¿Y cuál es el problema?
- Que ya llevo compradas tres cajas... y todavía de sexo...  ¡nada de nada!
Iban dos perros sabuesos corriendo un taxi por 25 cuadras. Logran alcanzarlo cuando el taxi se frena en un semáforo. Los perros se paran adelante del taxi y un perro le dice al otro:
- ¿Viste? Decía “LIBRE” no “liebre”.

Sabiduría
Entra un tipo a un restaurante y pide una costeleta con tomate. El mozo le trae el plato. El tipo prueba la carne y el tomate, y le dice al mozo:
- Mmmm... esta carne es de ternera, la ternera fue criada en La Pampa, luego de ser carneada fue trasladada a Buenos Aires donde estuvo 21 días en cámara... y hace dos días que está aquí, en el restaurante. En cuanto al tomate, fue cosechado en Córdoba y luego fue traído aquí, hace 3 días.
El mozo, sorprendido por la sabiduría, le pregunta si desea algo más, a lo que el comensal le pide un vino tinto... El mozo trae el vino, el tipo lo prueba y dice:
- Mmmm... este vino es mendocino, cuya uva fue transportada a San Rafael, donde estuvo 9 meses estacionado; una vez envasado, el vino fue traído a Buenos Aires, hace 2 semanas...
El mozo, más sorprendido aun pregunta si desea algo de postre... El tipo pide una banana. El mozo piensa:
¡Acá lo embromo! Así que va a la cocina y le pide a la cocinera, María, que se pase la banana por la axila.
El mozo le da la banana al tipo. El tipo la prueba, la mastica y la traga... El mozo le pregunta:
- ¿Y qué opina al respecto?
A lo que el tipo responde:
- Nada, nada... Una banana normal... ¡lo que no sabía era que María trabajaba aquí

Dichos
No pido que me amen... ¡con que no me jodan me conformo!

Hay que ponerle el pecho a las balas... ¡o hacerse bala y ponerse pecho!

De cordobeses
Venían dos chupados caminando y de repente ven a un perro lamiéndose sus partes y uno le dice al otro:
- Cómo me gustaría hacer eso...
Y el otro le responde:
- A mí no... ¡mirá si me muerde el perro!

- Che nero, ¿vo sabé que io tengo un hijo en la faculta de medicina?
- ¿Y en qué año está?
- ¡Nooo! Está en frasco.

- Che nero, ¿vo sabé que lo otro día fui al defile de iordano y la Pampita me invitó a salí...
- Caiate nero, dejá é mentí...
- En serio... me dijo: O salís de acá o llamo a seguridad...

Estaba la viuda en el velorio de su marido gritando: “ojalá que vayas al cielo, ojalá que vayas al cielo...”
Se le acerca un chupau y le dice: “Vamo, seeeeñora, no pudieron llegar los yanquis en un cohete, mirá si va llegá éste en un cajón de maaaaadera”. ¤