Humor • Febrero 2013

Uno machista
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: “Bien, vos fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad por el Cielo”.
Ford piensa por un momento y solicita: “Yo quiero estar junto a Dios por un rato”.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”
“¿Qué querés decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención... No existe ningún modelo económico, hace mucho ruido cuando se calienta, el mantenimiento es extremadamente caro, necesita constantemente de pintura, tiene que parar 5 días de cada 28, el sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos, antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras, las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros, el consumo de combustible es asombroso, es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste, y éstos son sólo algunos de los problemas...”
Luego de escuchar pacientemente, Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos bien decís. Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”

Uno feminista
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: -Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta: -Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¡O Paraíso!
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
-¿Cuál es su nombre, hijo mío?
-Ayrton Senna da Silva.
-¡Ah! Ud. era corredor de Fórmula 1, ¿cierto?
-Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. anduvo de novio con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre.
Pero le adelanto que el Paraíso le va a parecer una porquería...

¿Por qué Cristóbal Colón pudo descubrir América?
Porque era soltero; imaginen si hubiese tenido esposa, cuáles hubieran sido sus comentarios:
- No seas ridículo, mirá que justo vos vas a descubrir América.
- ¿Y por qué tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?
- No mientas... ¿me vas a decir a mí que sólo van hombres?
- ¿Y por qué no puedo ir yo?
- Si tanto querés ir, andá, pero a los dos minutos llamo al cerrajero.
- ¿Quién es esa atorranta la que le dicen la Pinta y esa tal María, que se hace la Santa? Y encima con una Niña... ¡¡¡degenerado!!!
- A mí no me engañás. Esto ya lo tenías planeado. Mirá que justo llegar un domingo. ¡Vaaaaaaamos!
- ¿Vas ir con esa ropa? Parecés la sota de copas.
- Cristóbal... ¡dejame plata!

MALOS CONSEJOS
¡Yo no sé para qué le hago caso a la gente!
Siempre escuchando “se viaja mejor en primera, se viaja mejor en primera”...
Bueno hoy les hice caso y ¡fundí el motor del coche!

COSAS DE FAMILIA…
Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
- Deme dos pizzas napolitanas y dos botellas de gaseosa para llevar, por favor.
- ¿Familiares?
- No, gatos... ¡pero tienen hambre! ¤