Humor • Mayo 2023

Tecnología al mango
Un hombre camina por la vereda medio perdido, cuando viene un joven y el hombre le pregunta por la ubicación de un negocio. El joven saca su teléfono celular, apreta un botón y sale la dirección. El hombre agradece y pregunta por su nombre, el joven saca otra vez el celular y responde: José.

Bot
Dos jóvenes van caminando cuando uno dice:
-Viste, están inventando humanoides con mente artificial.
El otro piensa:
-Somos amigos desde hace más de un año y todavía no se dio cuenta que soy uno de ellos.

Confesión
Un hombre llega al confesionario y le dice al sacerdote:
-Padre, estoy teniendo sexo con mi cuñada.
Bueno, deje de hacerlo y rece diez rosarios y dos salves.
-Padre, yo no sé rezar.
-Entonces, ¿para qué viene a la Iglesia?
-Es que estoy tan contento que a alguien se lo tenía que contar.
El lado equivocado de la cama
En un muy riguroso convento de monjas, la muy estricta Madre Superiora se levanta de buen humor, y se dice a sí misma:
-¡Qué noche hermosa que he tenido! Hoy no voy a fastidiar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien.
Comienza entonces a recorrer las celdas de cada monja.
-Buenos días, Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo es una maravilla...
-Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿cierto?
En la siguiente celda:
-Buen día, Sor María, ¡qué bien se le ve hoy, y qué bonito le está quedando ese bordado!
-Gracias Madrecita, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama...
En las dos celdas siguientes le respondieron algo parecido, de modo que cuando llegó a la quinta monja el diálogo fue:
-Buen día, Sor Leonor, sea sincera conmigo... ¿cree usted que yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
-Sí, Madrecita...
-¿Y por qué piensa eso?
-Porque lleva puestas las sandalias del Padre Gumersindo.

Pájaro bendito
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y ellos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo volvieron once, así que el sacerdote, en la siguiente misa, preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Nuevo padre
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse, y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y se sintió de maravilla. Tras regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
Querido padre:
1. La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2. No ponga limón en el cáliz como si fuese un cóctel.
3. La patena no es un posavasos.
4. El manto de la imagen de Nuestro Señor Jesucristo no debe ser usado como servilleta.
5. Los Mandamientos son 10, no 12.
6. Existieron 12 discípulos, no 10.
7. No nos referimos a la Cruz como “aquella T grandota”.
8. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como “J. C. y su Banda”.
9. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le ganó por nocaut en el primer round.
10. No nos referimos a Judas como “el buchón”.
11. El Papa es sagrado y no lo apodamos “El Padrino”.
12. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son “el Papi, Junior y el Aparecido”.
13. Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en el barrio de Once, y fue por 30 monedas de oro y no en tres lucas.
14. Y, por último, el faraón mandó a los judíos al desierto y no a la c....... de su madre.
Atte., Monseñor.

Penitencia
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido, le dice al cura:
-Padre, me confieso de haber robado una gallina.
-Reza tres padrenuestros y devuélvela a su dueño.
-No puedo, padre. Me la he comido.
-Entonces que sean seis padrenuestros y págale la gallina al dueño.
-Tampoco puedo. No me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
-Bueno, como penitencia reza un rosario completo, y entrega 20 dólares a la primera persona con quien te cruces cuando salgas de la iglesia.
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario, toma 20 dólares de su billetera y sale. La primera persona con que se cruza es una bella mujer, a quien le entrega el dinero:
-Tome usted, 20 dólares.
-No, querido. El precio es 100.
-Pero el padre Roberto me dijo…
-¡Ah, pero el padre Roberto es un cliente de años! ¤