Humor • Noviembre 2022

De parejas

El tipo le dice a la esposa
-Mi amor, te felicito, me gusta esa actitud que estás tomando con respecto al uso del teléfono.
Habla menos y pagarás menos. En esta última llamada te tomé el tiempo y sólo hablaste media hora. A propósito… ¿quién era?

-No sé. Era número equivocado.

Mi mujer me dejó una nota en la heladera que dice:
Me voy de casa porque esto no funciona. No entiendo; llevo dos horas controlándola y enfría lo más bien.

Él a ella:
-¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
-Lo haría, pero nunca estás ahí.

El marido a su esposa:
-No es cierto que odie a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía.

Finalizando una discusión y saliendo para el trabajo, el marido le grita a la esposa:
-¡Y ni siquiera sos buena en la cama!
Dos horas después se arrepiente de lo dicho y llama a la casa. Con alguna demora, la esposa atiende:
-¿Por qué tardaste en atender al teléfono?
-Estaba en la cama.
-¿A esta hora?
-Sí; estoy obteniendo una segunda opinión.

Diálogo entre novios:
-Querido, ¿qué tal si nos casamos?
-¿Ahora quieres casarte? La semana pasada te lo pedí y me dijiste que no.
-Es que mi tío me lo sugirió.
-¿Tu tío es un organizador de familias?
-No, es... ginecólogo.

¿Por qué sales con Berta, que es tan fea?
-Es que tiene algo distinto, que no había encontrado en ninguna otra mujer.
-¿Qué es lo distinto?
-Que quiere salir conmigo.

Una mujer está enferma y como los médicos no pueden averiguar lo que le pasa, va a un curandero. De regreso, le dice a su marido:
-¡Cariño, tengo buenas noticias!
-¿Ya te encuentras bien?
-No, pero el curandero me ha dicho que lo único que tengo que hacer para curarme es hacer el amor todos los días durante un mes.
-Bueno, anótame para el viernes 10 y el sábado 18.

Es dura la realidad
Un señor llegó a tentarse y encargó, por Internet, un producto para agrandar el pene.
A los pocos días le llegó, por mensajero, un paquete sin ningún membrete o logo que pudiera hacer sospechar de qué se trataba. Dentro de la caja llegó la factura y un envoltorio más chico, con el producto que compró.
Una vez abierto este envoltorio interior, el señor pidió una entrevista con su abogado.
Ya en lo del abogado, le preguntó si hay base para demandar al vendedor. El abogado miro el contenido del envoltorio y no supo que contestar, al comprobar que el contenido era... una lupa de gran aumento.

Infractor
El automóvil que se desplazaba con exceso de velocidad es detenido por un novel agente de tránsito.
-Permítame la licencia de conductor.
-No la tengo. Me la quitaron porque manejé borracho.
-Muéstreme la cédula verde.
-Es un auto robado, así que no la tengo conmigo, pero creo haberla visto en la guantera cuando coloqué allí el revólver.
-¡¿Tiene un revólver en la guantera?!
-Y, sí... el que usé para matar a la dueña del auto.
-¡¿Mató a la dueña del auto?!
-¡Claro!, La maté y puse su cadáver en el baúl. Si iba rápido es porque quería arrojarla pronto al río.
El agente, asustado, hace salir al infractor y lo esposa a una verja. Luego, informa telefónicamente del episodio a su jefe, quien llega en cinco minutos con otros cuatro policías
y se acerca al conductor:
-A ver, la licencia de conductor.
-Sírvase, Oficial. Aquí está, recién renovada.
-La cedula verde.
-Acá la tiene.
-Bien. Ahora abra lentamente la guantera.
-¡Cómo no!
En la guantera sólo aparecen unos mapas y un peine.
-A ver el baúl.
Se bajan, lo abren, y sólo están la rueda auxiliar y el gato del auto.
¡Pero el agente me dijo que usted había robado este auto, que había matado a la dueña con un revólver que tenía en la guantera y que tenía su cadáver en el baúl!
-¡Ah, claro! ¡Lo único que falta es que diga que yo circulaba con exceso de velocidad!

Conocimientos viales
En la ruta, un policía provincial detiene a un automovilista, que inmediatamente le dice:
-Tengo todo; carné de conductor, cédula del automóvil, inspección técnica al día, comprobante del seguro…
-Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación, sino de conocimientos viales. Si usted contesta incorrectamente dos preguntas, levantaré un acta de infracción.
-Dígame.
-Si usted viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
-Fácil, ¡un auto o un camión!
-Sí, pero debe usted ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Honda?, ¿Peugeot?...
-No sé. En la oscuridad no puedo reconocer la marca.
-Bueno, primera pregunta mal contestada. Vamos a la segunda: usted viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
-Y… una moto, o un auto tuerto.
-Sí, pero usted debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Honda?, ¿Gilera? ¿Zanella?
-¿Y cómo voy a saber si está oscuro?
-Señor, ha fallado la prueba.
Mientras el policía comienza a hacer el acta de infracción, el automovilista le dice:
-¿Puedo hacer una pregunta yo?
-Sí, como no.
-Si usted va pasando por el bosque y ve una mujer semi desnuda, pintarrajeada, con zapatos rojos de tacos altísimos y haciendo señas con la mano, ¿qué es?
-Obviamente una prostituta.
-Sí, pero más específicamente ¿su madre, su hermana, su esposa o su hija? ¤