Humor • Agosto 2022

Autoayuda
- Estoy leyendo un libro que se llama “La paciencia y autocontrol”.
- ¿De qué se trata?

- ¡¿Y de qué se va a tratar, idiota?!

Amor
Conocí a mi novia en un ascensor. Soy el amor de subida.

La mudanza de Abdul
Un allegado le informa al presidente del club que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, las bombas y demás, viajan a Bagdad y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca. En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares. Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.
-Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? Me fue bárbaro, me aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?
-Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada quiso entrar a casa. Esta mañana quisieron secuestrar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las bombas, el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!
Abdul le pregunta a su mujer:
- ¡¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?
Y Yazmila le contesta:
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?

Pará de hablar
-Pepe, ¿sigues siendo novio de Pepita?
- No, ya no...
- Menos mal; que tía más impresentable, era fea, una niña mimada y además estaba loca. No la merecías.
- Ya, bueno, pues ahora es mi mujer.

Cortitos y al final
Un hombre va a un carpintero y le dice: ¿Podría hacerme una mesita de noche?
Carpintero: Lo siento, solo trabajo de día.

Papá, ¿cómo se escribe 'campana'?
Pues como suena.
- ¿Entonces escribo 'tolón, tolón'?

-Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones?
-No, él también lo sueña.

¿Cuál es el destino final de todas las pulgas al morir?
El pulgatorio.

El profesor pregunta en clase: ¿Cómo suena la M con la A?
-Ma.
-Muy bien. Y si le colocas una tilde, ¿cómo suena?
-Matilde.

¿Nivel de inglés?
Alto.
-Bien. Traduzca “fiesta”.
-Party.
-Perfecto. Úselo en una frase.
-Ayer me party la cara al caerme de la bicicleta.
-Contratado.

-Soldado, ice la bandera.
-Pues le quedó muy bonita, general.

-Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
-No, he montado en otros mejores.

-¿Qué planeta va después de Marte?
-Miércole.

Pepito le dice a su amigo:
-Tuvo que ser estupendo vivir en la Edad Media...
-¿Ah sí? ¿Por qué?
-Porque tenían mil años menos de historia por estudiar.

-Maestra, ¿me castigaría usted por algo que no hice?
-No Pepito, ¡por supuesto que no!
- ¡Qué alivio!, porque no hice la tarea de hoy.

Se levanta Pepito y le dice a su papá:
-Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
-¿Y qué vas a hacer?
-Acostarme para que se me quiten las ganas.

-Pepito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra, 6 naranjas, ¿qué tengo?
-Unas manos enormes, señorita.

Pepito le dice a Jaimito:
-Oye, ¿cómo te fue en la prueba?
Jaimito le responde:
-Nada, me fue mal porque no respondí nada.
-Yo también dejé la prueba en blanco.
¡Tonto, ahora la señorita va a creer que nos copiamos!

-Mamá, en el colegio me llaman distraído.
-Juanito, tú vives en la casa de enfrente.

-Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
-No lo sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

¿Para qué va una caja al gimnasio?
Para hacerse caja fuerte.

Una mujer le dice a su marido:
-Cariño, ¿te gusta mi disfraz?
-Sí, mi amor -contesta el hombre- es un disfraz de vaca muy bonito.
- ¡Pero si voy disfrazada de dálmata!

Un padre le dice a su hijo:
-Qué bonito te ha quedado el tatuaje de ese sapo en el brazo.
El chico, atormentado, le contesta:
-¿Pero, qué dices? Si es la cara de mi novia.

¿Qué le dice un espagueti a otro?
- ¡El cuerpo me pide salsa! ¤