Humor • Noviembre 2021

En el balcón
Paco y Cecilia decidieron que la única forma de hacer el amor el domingo en la tarde, teniendo, como tenían, a su hijo de 10 años en el departamento, era mandar al niño al balcón a reportar todo lo que sucediera en la vecindad
Cuando el niño comenzó su reporte, los padres empezaron lo suyo, y escuchaban que su hijo iba diciendo:
-Están remolcando un auto desde el estacionamiento.

-Acaba de pasar una ambulancia.
Unos cuantos minutos de silencio y de nuevo se oyó la voz del niño:
-Parece que los Pérez tienen visitas.
-Mateo está andando en su nueva bicicleta.
-Los González están haciendo el amor…
Al oír esto último, sus padres cesaron repentinamente su amorosa actividad, de un golpe quedaron sentados en la cama, y al unísono gritaron:
- ¿Y cómo sabes eso?
-Porque el hijito de los González está también afuera en el balcón.

Cortitos y al pie
-Me acabo de comprar un reloj.
-¿Qué marca?
-La hora.

-Deberíamos rezar en inglés…
-¿Por qué?
-Porque en inglés el diablo es devil.
-Mi esposo como cocinero es como un sol…
- ¿Cocina bien?
-No, ¡lo quema todo!

- Doctor, tengo los dientes amarillos ¿qué me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde…

- Mi amor… tengo un retraso.
- No te preocupes, tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual.

- ¡En este rincón, ¡el Asesino de Detroit, con 60 peleas ganadas, 55 por nocaut, 50 de ellas antes del segundo round!... Y en este rincón… ¡Eh!... ¡Eh!... ¡Vení, cagón, no te vayas… tenemos un contrato firmado!

-Doctor, no sé qué tengo. Hace un mes que no puedo ni comer ni dormir ¿Qué tengo?
El psicoanalista, sin mayor reparo, le responde:
- ¡Hambre y sueño!

-Mamá, ¿qué es un lobo de mar?
-Es un bicho que tiene muy feo olor, se la pasa tirado al sol, haciendo fiaca, peleando por hembras y juntando grasa. Además, es mamífero.
- ¡Cómo el hombre!
-No, para ser como el hombre le falta el fútbol y el control remoto.

- ¿Sabés cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- ¡Ajá! ¡Entonces fuiste vos!

Confusión de niño
Dos niños de ocho años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y vos?
- Voy a pedir un tampón O.B., respondió el muchacho.
- ¿Tampón O.B.? ¿Qué es eso?
- Ni idea… pero en la televisión dicen que con un tampón O.B. podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor... ¡Sin que nadie se entere!

Conversaciones con Dios
El hombre dice: - ¿Dios?
Dios responde: - ¿Sí?
- ¿Puedo preguntarte algo?
- ¡Por supuesto!
- ¿Qué es para ti un millón de años?
-Un segundo.
- ¿Y un millón de dólares?
-Un centavo.
-Dios, ¿podrías darme un centavo?
-Cómo no, ¡espera un segundo!

Los 4 mayores deseos del hombre:
1) Ser tan bonito como cree su madre que él es.
2) Tener tantas mujeres como su mujer cree que él tiene.
3) Tener tanto dinero como sus amigos creen que él tiene.
4) Ser tan bueno en la cama como él cree que es.

Los 5 secretos de una mujer feliz
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

Un incendio total
- Un hombre está en el supermercado, en la fila de cajas, esperando pagar.
Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe y, más aún, cuando le dice: ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro, creo que sos el padre de uno de mis chicos...
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:
- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! ¡¿No me digas que quedaste embarazada?!
Y la joven, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
- No, soy la profesora de matemáticas de tu hijo Claudio. ¤