Humor • Junio 2019

Suicidio
- ¡Oiga, amigo! ¿Qué hace en el balcón?
- Me voy a tirar.
- ¿Pero, por qué?
-Mi mujer me dejó…
- Ah, bueno. Si ella le dio permiso…

En la carnicería
- ¿Hola, tiene corazón?
- Sí.
- Entonces, ¿no me fía un asadito?

Para dormir tranquila
El veterano doctor del Hospital Israelita que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por casi toda su vida, finalmente se jubiló.
En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
-Doña Berta, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?
-Sí, Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Berta, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que la ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
-Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años… y si viera qué bien duermo todas las noches...

En el médico
Un hombre le dice al doctor:
- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera.
- ¿Y tiene hijos?
- Sí, Robocop y Pinocho...

Feazo
-Señorita, ¿le puedo robar un beso?
-No, con esa cara mejor robame el celular.

Emergencia
- Pedro, ¿tus vacas fuman?
- No, ¿por qué?
- Entonces se te está quemando el establo.

Habilidoso
- Mirá, cariño, ya he montado la cama de Ikea… ¡y sin mirar las instrucciones!
- Fantástico, ahora empezá a desarmarla… ¡porque era un armario!

Bien con todos
Un hombre camina por la playa saludando a todo el mundo. Uno que esta por allí le pregunta:
- Joaquín, ¿cómo lo haces para llevarte bien con todos?
- Mi truco es no discutir nunca.
- Pero eso sólo no será, ¿no?
- Pues, no será...

Cortitos y al pie
-¿Qué le dijo la luna al sol?
-Eres tan grande y todavía no te dejan salir de noche.

-¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
-Nos han dejado plantados.

Había un hombre tan calvo, pero tan calvo, que hasta se le veían las ideas.

-¿Cómo se dice puerta en inglés?
-Door.
-¿Y el que las vende?
-Vende Door.

Había una vez un tipo tan, pero tan pequeño que se subió encima de una pelota de ping pong y exclamó: ¡El mundo es mío!

Uno de locos
Se va un grupo de locos a cazar al bosque. En una zona de vegetación muy espesa dos de los locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los pobres no encuentran a los demás. Uno le dice al otro:

-¿Y si disparamos para que nos oigan?
- Dale, ¡dispará vos!
Y el otro loco dispara.

Pasa una hora y nada, hasta que uno de ellos dice:
- No nos han oído. Disparo yo ahora.

Y dispara, pero no aparece nadie.
Al rato uno de ellos dice:
-Dispará otra vez, a ver si ahora tenemos más suerte.
- No puedo, ¡no me quedan más flechas! ¤