Humor • Julio 2016

STATUS
Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

Justicia
Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice “Le cuento que triunfó la ley y la justicia”, a lo que el cliente responde: “Apele, doctor, apele”.

Nuestro gran problema
Llega el marido a la casa y le dice a su mujer:

- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
La mujer, al verlo tan compungido, le responde con aliento y apoyo:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, decí: tenemos un problema.
A lo que su marido dice:
- Bueno, mi amor, como vos digas... Entonces... nuestra secretaria va a tener un hijo… ¡nuestro!

Inocente
La mujer está dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
-Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando…
Y ella le dice:
-No te preocupes… no es tú culpa.

Desilusionada con el matrimonio
Conversan dos amigas:
-Mirta, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
- ¿Y por qué?
- Fijate que desde tres noches antes de la boda Pablo no quiere saber nada conmigo...
- ¡Deberías pedirle el divorcio!
- Pero Pablo no es mi marido...

Con cuidado
Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía…
- ¡Por eso mismo!

Metiendo el perro
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!”
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó él solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. “¡Formulario, muestra tus habilidades!”
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos reconocieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. “¡Cuántico, muestra tus habilidades!”
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: “¡Megabyte, hazlo!”
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo: “¡Puntero, muestra tus habilidades!”
Puntero se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se jubilaba, pidió su jubilación por anticipado y encima se robó la casucha... y después la vendió dos veces.

Generoso
Un conocido paparazzi murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de uno de los vecinos que pasaba por ahí, le dicen:
-Necesitamos 20 pesos para incinerar a un papparazzi. ¿puede usted contribuir?
A lo que el hombre contestó:
-Tenga 400 pesos... e incinere a 20.

Diferencia
-Mi hija se casó con un piloto italiano, ¿y la tuya?
-Con un vestido de seda.

A pedido
-Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
-Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

Ultima pregunta
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Cada uno con lo suyo
Luego de haber creado a Adán y Eva, Dios dijo:
-Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipí de pie...
-¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!, Yo lo quiero, por favor, Señor, por favor, por favor, ¿sí? -interrumpió  Adán. Me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén haciendo piruetas y pipí en todos los árboles y por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
-¿Cuál es el regalo para mí?
Dios contestó:
- El cerebro, Eva, el cerebro. ¤