Humor • Enero 2024

Veracidad
Una pareja de viejitos va a viajar por avión y al llegar al aeropuerto el guardia le revisa los documentos. Al ver la identificación de la señora dice:

-¡Qué bien, señora!, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial su fotografía actualizada.
La señora se puso colorada, enojada, y a punto de estallar le aclara al guardia:
-¡Mire, desgraciado, eso que usted está viendo es mi huella digital!

Vender es un arte
Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta.
Se entrevista con el gerente de Recursos Humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Sí, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue....
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el Gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? - dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25 o 30 ventas al día.
¿De cuánto fue la venta?
- 300 mil dólares- le responde el tipo.
- ¿300 mil dólares? Pero... ¡¿qué le vendiste?!
- Primero le vendí un anzuelo de pesca chico, después le vendí un anzuelo mediano, y después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vio. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe, visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El hombre vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una camioneta 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no! El tipo vino a comprar tampones para su novia, y yo le dije: 'Maestro, ya que se le arruinó el fin de semana... ¿Por qué no se va a pescar?'

Certeza al fin
Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca; la otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses -respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y cómo hace para estar tan feliz, si llevo tres años y no he podido superar esta pena?
- Ay, mijita, porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo…

¿Tiene uvas?
Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
-¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
-No.
Entonces, el patito se va.
Regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
-¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
-¡No!, y le dice: Mirá, si volvés a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado.
Al rato regresa y pregunta:
-¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
-No.
Y el patito dice:
-Entonces, ¿tiene uvas?

Que se haga justicia
Dos jueces se encuentran en el estacionamiento de un motel y verifican que uno está con la mujer del otro...
Después de algunos instantes de consternación, uno le dice al otro, en tono solemne y respetuoso:
-Querido Colega, creo que lo correcto sería que mi mujer viniese conmigo, en el auto, y su mujer volviese con Vuestra Excelencia, en su automóvil.
A lo que el otro responde:
-Concuerdo colega, que eso sería lo correcto, más no sería justo, pues hay que tener en consideración que ustedes están saliendo, y nosotros estamos llegando...

Se olvidó y perdió
El hombre llega al consultorio médico:
-Doctor, doctor, quiero que… que me… ¡que me castre!
-¿Está seguro, señor?
-Sí, sí, seguro, seguro, ahora mismo.
Al día siguiente lo operan, y en horas de visita llega su mejor amigo:
-Oye, ¿cómo te fue con la circuncisión?
-¡Esa era la palabrita, esa era...!

Más que una Ferrari
Tres hombres ricos conversaban en el bar de su exclusivo club. Uno de ellos comenta como al pasar...
- ¡Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos! Espero que esto despierte sus pasiones…
-¡Vaya! -dijo uno de los amigos. -¿Y qué es eso?
- ¡Un Audi 6 de última generación! ¡Una máquina!
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
-Pues, qué casualidad... el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos.
- Nooo... -exclamó el primero. -No me Digas que...
- Sí, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus emociones se van a disparar.
- ¡Malvado!, ahora mi esposa me recriminará -dijo el primero.
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... ¡Ojalá que esta desgraciada se sienta motivada!
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- ¿Va de 0 a 100 en 2 segundos?... ¡Eso no existe! ¡Ni siquiera una Lamborghini!...
¿Qué le has reglado?
- Sencillo... una balanza de baño...

Una técnica infalible
Había un hombre que llevaba varios días por el desierto, de tan agotado que estaba no pudo más y se detuvo. En eso pasa un árabe con un camello y el hombre le dice:
- Le compro su camello.
Contesta el árabe:
-Se tene mel dólares se lo vendo, si no, nara.
- Sí, claro que sí, aquí tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello. Después de un buen rato el camello se cansa y se para. El hombre decide empujar al camello hasta el primer pueblo que había, donde se encuentra con un misterioso “taller de camellos”.
- Disculpe, mi camello no quiere caminar, ¿puede revisarlo?
- Sí, claro, súbalo a esa piedra que está allí y levántele la pata de atrás por favor.
- Muy bien.
En eso el técnico agarra un martillo y le pega al camello en los testículos, con lo que se levanta el camello y empieza a correr como loco, a lo que el hombre dice:
- Oiga ¿ahora cómo lo alcanzo?
- Bueno, súbase a la piedra…

Mujer vengativa
Hoy mi hija cumplió 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: “¡Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su miserable vida!” Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía para decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte… ¡que no eres mi verdadero padre!

Cortito y al final
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá... ¡entonces fuiste tú! ¤