Humor • Enero 2020

Todo por nada
Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo:
Moisés dijo: “la Ley es TODO...” Jesús dijo: “el Amor es TODO...” Marx dijo: “el Capital es TODO...” Freud dijo: “el Sexo es TODO...”
Después vino Einstein y tiró abajo todas las teorías cuando dijo:

“TODO es relativo”.

Despiértese, doctor
Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- “Siento molestarlo tan tarde”, -me dijo- “pero creo que mi mujer tiene apendicitis”.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
-“Nadie tiene un segundo apéndice”, exclamé.
-“Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice… ¡pero sí de que podemos tener una segunda esposa!”

Conversación para todo tipo de IQ

Un tipo entra a un restaurante de última generación y sale a recibirlo un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
- “Lo siento señor, pero todas nuestras mesas están ocupadas y tendrá Ud. que esperar una media hora. Estoy muy bien programado y, si usted lo desea, mientras la casa lo invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable”.
- “Bueno... de acuerdo”, contesta el cliente sorprendido.
- “¿Le importaría informarme cuál es su coeficiente intelectual?”, pregunta el robot-maitre, y el cliente, sobrador, responde:
- “Es de 160”.
Durante los treinta minutos siguientes el robot dialoga con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, analiza las previsibles tendencias de la economía mundial y se refiere a los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y al cabo de unos días decide volver para ver cómo reacciona el robot, pero ahora diciendo que su coeficiente intelectual es de 95
El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo del torneo de fútbol, los triunfos internacionales de algunos tenistas y también los últimos programas de Gran Hermano.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve a los pocos días y, cuando el robot se lo pregunta, le dice que tiene un coeficiente intelectual de 50.
Entonces, el robot comienza a hablar lentamente, y en tono confidente le dice:
- “Así que el año que viene reelegimos al presidente, ¿eh?”

Uno feminista

Los hombres pueden ser...

Como el café....
Los mejores son ricos, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Como las hieleras de viaje...
Si los llenas de cerveza te lo podrás llevar a dónde quieras…

Como los zapatos de taco...
Una vez que les has tomado la medida... son fáciles de pisar.

Como los horóscopos...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

Como el rímel...
Se corren a la primera lágrima.

Como el clima de hoy...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

Como autos usados...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

Como las pizzas...
Llamás por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

Cortitos y malos

— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
— ¿Gandhi?
— No, mediani.

— Hola, ¿está Agustín?
— No, estoy incomodín.

— Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

— ¡Mozo, este bife tiene muchos nervios!
— Normal, es la primera vez que se lo comen.

— Buenos días. Busco trabajo.
— ¿Le interesa de jardinero?
— ¿Dejar dinero? ¡Por supuesto que no, si lo que busco es trabajo!

— Abuelo, ¿por qué estás delante de la computadora con los ojos cerrados?
— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.

— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
— ¿Para qué?
— Paraguayo.

— ¿Para qué va una caja al gimnasio?
— Para hacerse caja fuerte.

— ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
— Porque tenía muchos problemas.

— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
— Sí, pero están agotados.

— Soy celíaca.
— Encantado, yo soy Antoníaco.

En un pub irlandés:
- ¿Cómo se llama usted, amigo?
- Silver O'Sullivan.
-¿En qué quedamos? ¿Silver o Sullivan? ¤