Humor • Octubre 2015

En el consultorio médico
Entra un matrimonio mayor. El Dr. le pregunta al caballero:

-¿Cómo se siente? Sus análisis están perfectos. ¿Cómo anda su actividad en la intimidad?
-Muy bien, doctor, no me puedo quejar.
-Y dígame: ¿Cómo está su esposa? ¿Sabe si tiene orgasmos?
-Espere que le pregunto. “Mi amor, pregunta el doctor si tenés orgasmos…”
No, querido... Yo tengo Pami... igual que vos.

En el restaurante
Un  matrimonio mayor va a un restaurante. El mozo, luego de la bienvenida, les pregunta si vienen a festejar algún aniversario.
Sí, le responde, el hombre. 70 años de casados.
-¡Los felicito! ¿Y qué desean para comenzar?
-Mi amor, ¿qué deseas de primer plato?
-Una ensalada, le responde la esposa.
-Para mí, también una ensalada...
-Muy bien, ¿y de plato principal?, pregunta el mozo.
-Mi reina, ¿de plato principal?
-Una presa de pollo con puré.
-Para mí un plato de pastas.
-¿Para tomar?, pregunta el mozo.
-Princesa, ¿qué te gustaría tomar?
-Un vaso de vino tinto, dice ella.
El mozo, de lo más sorprendido, le dice al caballero:
-Disculpe mi curiosidad... 70 años de casados y usted le dice “mi amor”, “mi princesa”, “mi reina”… Es admirable.
El hombre le responde en voz baja:
-La verdad… ¡es que no recuerdo cómo se llama!

Cortos

De empleado a jefe:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera.
- ¡Gracias jefe! ¡Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar!

El juez interroga a la testigo:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo… ¡ahora la ejerzo!

Un hombre de unos 75 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

Estado vegetativo
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Entonces le dije: “No te olvides, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo”.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza. ¡Casi me muero!

Rica sangre
Un vampiro llega a la cueva con toda la boca rebosante de sangre. Su amigo le pregunta:
-Decime, viejo, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le responde:
-¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
-¡Sí!
-Bueno, ¡yo, no lo vi!

Calavera no chilla
Un hombre visita a un amigo en el hospital:
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- ¡Sí, tosí dentro de un armario!

De la oficina

De empleado a empleado:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo decís?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: “...y con él se fue un gran trabajador...!”

De jefe a empleado:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos...