Humor • Septiembre 2019

Una cuestión de injertos
Un inglés, un francés y un argentino alardean de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés:
- En mi país nació un niño sin brazos; le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el abierto de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés
- En mi país nació uno sin piernas y al cabo de veinticinco años del injerto venció 4 veces consecutivas en el tour de Francia.
Entonces el argentino comenta:

- Eso no es nada; en Argentina nació un niño sin cabeza; le injertamos un melón, le metimos el cerebro de un ratón… y ahora es presidente.

Fashion
Una amiga le comenta a otra:
- Oye, ese abrigo de bisón es muy bonito pero, ¿no te da pena que una pobre bestia sufra para que tú presumas?
- Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?

Tenemos un problema
Llega el marido a la casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y la mujer, al verlo tan compungido, le responde con aliento y apoyo:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, decí... tenemos un problema.
A lo que su marido dice:
- Bueno, mi amor, como vos digas. Entonces... nuestra secretaria va a tener un hijo… ¡nuestro!

Desilusión
Le dije a mi marido que aparte de esposa quiero ser su mejor amiga. Sacó dos cervezas, me dio una y empezó a contarme sobre la arpía con la que vive.

Hay un truco
Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenía todas las plazas cubiertas, consigue que acepte ver una demostración de su número.
Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta ópera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Sí, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo…

¿Un amigo?
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr más que el oso?
- ¡No, me basta con correr más que vos!

Profesional
Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
-Mi amor, ¿cuándo nos casamos?
-Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo ¿por qué ahora sí?
-Bueno, es que mi tío me aconsejó que me casara.
-¿Y tu tío que es, un organizador de familias?
-Esteee, mi tío eeesss… ¡ginecólogo!

Feminista
Dios llama a Adán y le dice:
-Tengo una noticia buena y una mala.
-La buena primero- contesta Adán.
Dios responde:
-Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
-Fantástico, ¿y la mala?
-No vas a tener suficiente sangre para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Nos vamos poniendo viejos
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿o sería?
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria Morgan Park.
- Sí, claro- contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1969, ¿por qué pregunta?
- ¡Estabas en mi clase! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorranta, me preguntó:
- Oh, ¿Sí? ¿Y qué clase enseñaba usted?

Presumida en el aire
Una guapa y joven chica de la alta sociedad argentina toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando aborda el avión y ve que los asientos de primera clase son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata, al revisar su pasaje, le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La chica, enojada, responde:
- Soy joven, guapa, inteligente y de la alta sociedad, y merezco sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán que en ese momento asciende al avión y observa la escena llama al jefe de cabina y le ordena que ponga las cosas en orden...
El jefe de cabina asiente y le manifiesta:
-No se preocupe, yo conozco bien a este tipo de gente y sé cómo tratarlas.
El capitán deja entreabierta la puerta de la cabina de comando y ve que la chica, luego de un breve diálogo con el jefe de Cabina, se va a ubicar en el asiento de turista que le corresponde...
-¿Qué le dijo? –le pregunta el capitán.
-Simplemente la informé que los asientos de primera clase no van a Nueva York, sino a Senegal...

El mejor remedio
Un paciente llega a la consulta con su doctor con dos esculturales jóvenes caribeñas que lo traen abrazado.
-Mire, doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!¤