Humor • Agosto 2021

No me ayude, vecino
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta. Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.
-Olvídelo, jamás podremos meter esto.
El vecino lo mira con extrañeza y dice:

- ¡Ah! ¿meterlo?

Ingenio pa' la trampa
Dos argentinos llegan a Miami sin un dólar. A primera hora de la mañana convienen en separarse para pedir dinero y volver a reunirse al final del día. A la noche, intercambian información:
-¿Cuánto conseguiste?
-30 dólares.
- ¿Y cómo lo hiciste?
-Fui al parque, conseguí cartón y un poco de carbón, y puse un cartel: "Estoy sin trabajo y tengo tres hijos. Por favor, ayúdeme". Y algunas personas me dieron dinero. Y vos, ¿cuánto obtuviste?
- 4.700 dólares
-¿¿Cómo??
-Hice lo mismo que vos, pero en el cartel puse “Me faltan cinco dólares para poder regresar a la Argentina”.

Negocios son negocios
El cura párroco visita al empresario más rico del pueblo y le dice:
-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que más dinero gana en todo el pueblo, nunca donó nada a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El empresario, tras pensar un momento:
-Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
-Eh, no... —respondió abochornado el solicitante.
-Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa?
- No teníamos idea...
-Tercero: ¿Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El párroco empieza a murmurar una disculpa, pero el empresario lo interrumpe:
-Y si a ellos no les doy dinero, ¿por qué creen que se lo daría a ustedes?

Válida pregunta
-Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
- Son para no hundirnos en la arena del desierto.
- ¿Y por qué tenemos estas pestañotas?
- Para proteger nuestros ojos del sol y de la arena del desierto.
Y mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
-Porque en la joroba acumulamos grasa y líquidos. Así podemos soportar muchos días sin agua ni comida, lo que nos hace un animal muy valioso en el desierto.
-Entonces… ¿por qué miércoles estamos en un zoológico?

Milagro a medias
Un misionero, de servicio por el África, iba ensimismado en sus rezos y oraciones, cuando, súbitamente, se le aparece un león enorme con poderosos colmillos que comienza a caminar hacia él, que viéndose perdido junta las manos y reza al Altísimo:
-¡Señor Dios y su hijo Jesucristo, haced que este león se convierta en cristiano!
Súbitamente, el león se detiene y esforzadamente logra doblar las patas traseras para ponerse de rodillas en el suelo, levanta su enorme cuerpo hacia arriba, junta las dos patas delanteras y entre gruñidos dice:
-Señor, bendice estos alimentos que vamos a comer.

Loro que habla
Una señora que quería comprar un loro que hable va a la tienda de mascotas. Quien le atiende le comenta que solo tiene un loro y que éste había pertenecido a la propietaria de un burdel, por lo cual tenía un vocabulario altamente prosaico. A la compradora no le importó, pues planeaba reeducarlo, así que lo compró.
Una vez en la casa, el loro comienza:
- Nueva casa, nueva madame.
La señora ríe y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas.
Las hijas también lo encuentran divertido.
Más tarde llega el marido y el loro dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... ¡Hola, Rigoberto!

Cortitos de argentinos
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
-“Ya sé que me extrañás...”

Diálogo entre una mujer que está haciendo el amor con un argentino:
-¡Ay, Dios mío!
-Bueno... en la intimidad podés llamarme Oscar.

Un periodista deportivo argentino dice:
“Diego Armando Maradona fue el mejor jugador de fútbol del mundo… y uno de los mejores de la Argentina”.

Cortitos y al final
-¡Mamá, mamá! Me compré un perro sin patas...
-Y ¿cómo se llama, hijo mío?
-Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.

Un hombre en un prostíbulo pregunta:
- Madame, ¿cuánto cuesta aquí tener sexo?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve…

Rivalidad hasta la muerte
Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?.
- Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.

Fanático del fútbol
Esto se da en la previa de la final de la Champions League. El estadio está repleto y un fanático inglés se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
-Oiga, ¿qué pasa con ese asiento que está vacío?
- Es que pertenecía a mi esposa, pero murió.
-Ah... lo lamento, pero dígame, si no es indiscreción, ¿cómo es que ninguno de sus amigos o familiares le ha pedido el asiento para ver esta final?
- No sé, no lo entiendo, todos prefirieron ir al funeral... ¤