Humor • Diciembre 2023

Nada de milagros
Un alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo. El alemán le dice:
- Tómate una copa de vino conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda… y santo remedio con el dolor, que desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:
- Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie… y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice:
- Ché, tomate una birra conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, pero el argentino, dando un salto, se levanta y exaltado le dice:
- ¡Ni lo sueñes, a mí no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad!

Sin uso
La mujer llega de pronto a su casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Qué porquería!, ¿cómo podés hacerme esto a mí, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa? ¡Quiero ya el divorcio!
- ¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!, dice el hombre
-Mmmmm.... Hablá, pero rápido, ¡porque no quiero verte nunca más en mi vida! Quiero que te vayas ya… ¡y para siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre joven que hacía dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia, y me contó que hacía tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan... la pobre chica se los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacía, noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usás porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usás para joderla, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez, porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba súper agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿Hay algo más que tu esposa no use?

Cambio
Esta era una niñera que regresaba de un paseo en el parque con el bebé. Cuando llega a la casa, la madre, sorprendida, ve que la chica trae a otro bebé, por lo que angustiada le pregunta:
- ¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este chiquito?
Y la chica contesta:
- Usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia... Y bueno....

Multa
Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre?
El hombre le contesta:
-Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
-No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y el hombre responde otra vez:
-Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y al llegar a la estación policial lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, tartamudo.

Una verdadera emergencia
En cierta ocasión, la oficina de emergencias recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:
- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor... envíelos ya!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana! - grita la voz.
- Ay, señor, - dice más aliviada la operadora - ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el loro!

Más que un tronco
La mujer le pregunta al marido:
-Ricardo, ¿qué ocurre que ya no vas a jugar fútbol con tus amigos?
- ¿Tú jugarías con alguien que no entiende las reglas del juego, toca la pelota con la mano y comete fouls?
- No.
- Pues ellos tampoco.

Relación culinaria
-Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¿Y cuál es el problema, Chucho?
- Que ella es vegetariana.

Ingenio celestial
El hombre: ¿Dios?
Dios: ¿Sí?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo.
Hombre: ¿Y un millón de dólares?
Dios: un centavo.
El hombre: Dios, ¿Puede darme un centavo?
Dios: ¡Espera un segundo!

Usted tiene un problema

Un paciente nuevo se recuesta confortablemente en el diván, el psicoanalista comienza la sesión:
- Como no conozco su problema, quizás sería importante que usted comience por el principio.
- Por supuesto, responde el paciente. En el principio. Yo creé los Cielos y la Tierra...

Cortitos y al final
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?

Lo mejor de la esquizofrenia es que nunca estás solo.

¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.

- ¿En qué se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.

-Solía ser indeciso. Ahora… no estoy tan seguro. ¤