Humor • Febrero 2015

¡Feliz año!
El doctor le dice al paciente:
- Tengo dos noticias para darle, una buena y una mala...
- Bueno... ¡Empiece por la mala!
- Le tenemos que amputar la pierna izquierda...
- ¡Ay, Dios mío! ¿Y la buena?
- ¡Que va a empezar el año con el pie derecho!

Ya llegamos
Una mañana un hombre decide ir a buscar caracoles, tras convencer a su mujer de que no llegará tarde. Cuando está en camino se encuentra con un viejo amigo que lo invita a tomar unas copas y recordar los buenos tiempos.
Con la distracción, el tipo se olvida de ir a buscar caracoles y se pasa todo el día y la noche de fiesta con su amigo. Cuando se acuerda, ya por la mañana del día siguiente, se pone nervioso por la preocupación y los rezongos que le dará su mujer. Entonces, va a una tienda y compra una caja de caracoles y se va para su casa.
Cuando llega a la puerta, esparce los caracoles por el suelo, toca al timbre y cuando abre la mujer, el hombre le dice a los caracoles:
- ¡Vamos, muchachos, apuren que ya llegamos!

Aspirinas
Un matrimonio está a punto de irse a la cama, cuando el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa, intrigada, le pregunta:
- ¿Y eso por qué?
- Aspirinas, para vos…
- ¡Pero si no me duele la cabeza!
- ¡Ajá!

Aclaración
Llegan un elefante y una hormiga al Registro Civil. Titubeando, el paquidermo se dirige al juez:
- Señor, juez... este... nos queremos casar.
La hormiga lo interrumpe y, recriminándole entre dientes, le reclama:
- ¿Nos queremos? ¡Nos teneemooos que casar!

Abusivo
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- Por qué te enojaste con tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y yo no le decía nada… ¡Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza!

¿Cómo lo hace?
Le dice Manolo a Paco:
- ¡Paco, me he enterado de que Pepe habla de ti por la espalda!
- Vaya, ¿y se le entiende?

¡Cómo has cambiado!
Se encuentran dos hombres en la calle y uno le dice al otro:
¡Hola Paco, tanto tiempo que no nos vemos! Pero, ¡cómo has cambiado! Cuando te conocí tenías el pelo negro y ahora lo tenés rubio. Nunca estuviste tan gordo como ahora y además usás lentes de contacto...
-Y el otro hombre le dice:
-Perdón pero yo no me llamo Paco…
- Qué, ¿también te cambiaste el nombre?

Condones Olímpicos
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: “Condones Olímpicos”. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores: Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
- Oro, por supuesto, dice el marido, orgullosamente.
- ¿De verdad? ¿Y por qué no usás de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!

Se encuentran dos amigas
-Te quiero preguntar algo. Vos cuando terminás de hacer el amor... ¿Hablás con tu marido?
-Sí, trato, siempre y cuando mi celular tenga señal... Además a él no le gusta que lo llame cuando está manejando. ¤