Humor • Septiembre 2015

Colegio de señoritas
En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biología, el profesor pregunta:

- Señorita González, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con su perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
- Correcto. Y ahora, señorita González, déjeme decirle tres cosas: en primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posición. Y tercero, algún día se llevará usted una amarga decepción.

Desde el más allá
La vecina le comenta a una amiga:
- Estoy desesperada, no puedo dormir, todas las noches oigo la voz de mi marido que me llama desde arriba...
- ¿Ha muerto?
- ¡¡No!! Me llama desde el altillo, ahí duerme.

¿Buenas noticias?
Llega una dama al consultorio del médico por una consulta. El profesional la revisa y le dice:
- Tengo buenas noticias, señora.
Ella le aclara:
- Soy señorita, doctor.
- Entonces son malas noticias.

Del Interior
Se muere el zapatero del pueblo, y en el velorio un cordobés, medio chupado, decía:
- ¡Pobre, tan sanito que era! ¡Ayer suspiró pa’ adentro y seeeeee fue!
Un porteño que andaba por ahí le pregunta:
- ¿Un ataque al corazón?
- ¡Nooo, qué va! ¡'Taba arreglando una bota y tenía 39 clavitos en laaaa boca!

Malentendido
El changuito santiagueño vuelve de la escuela y le dice a su padre:
- Papá, me tenés que comprar una Enciclopedia Didáctica.
El viejo lo frena: - ¡No, señor, siga yendo a la escuela a pie, que no queda tan lejos!

Provincianos
Un tucumano le dice al oficial de guardia de Bomberos:
- Vengo a denunciar que mi mujer desapareció de la casa.
Asombrado, el bombero le pregunta:
- Señor, ¿por qué no va a la Policía?
A lo que el hombre le dice, resignado:
- Porque la primera vez la denuncié ahí… ¡y me la encontraron!

Hay un cordobés arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
-¡¡Che, cordobés!! ¿qué hacé aí arriba...?
- Estoy comiendo mandarinas...
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....

- Un riojano va al almacén y dice:
- ¿Tiene vino de 5 litros?
- Sí, claro que tengo. ¡Trajo el envase?
- Sí, con él está hablando...

Suegra
Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

Feo, el carnicero
-Hola, ¿carnicería?
- Sí.
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí
- ¡Dios mío... ¡usted en un monstruo!

Vanidosos
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
- No sé hijo, preguntale a tu abuelo... ¤