Página de Humor • Septiembre 2016

La cruda realidad
Tres amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 15 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus parejas. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí mismo, en el suelo.
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó a casa, y me abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde me hizo el amor dos veces seguidas.
La casada, enojada, relató:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el desgraciado de mi marido, me miró, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me gritó:
- ¡Batman! ¿Qué comemos?

Un brutocop
La mujer pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía medio bruto.
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

Legales
Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la cárcel teniendo tanto dinero. Y efectivamente, se encargó de evitarlo; cuando entré en la cárcel no me quedaba un solo peso.

Viveza china
El presidente de Argentina durante su viaje a China en busca de nuevos mercados le dice al premier chino:
-Mi amigo, nosotros estamos muy interesados en que China invierta en Argentina.
El premier chino sonríe y dice:
- ¡Qué cosa! Siempre se confunden, nosotros somos chinos . . .  ¡Los kamikazes son los japoneses!

Regalo de Dios
Cuando Dios había terminado de crear a Adán y Eva, dijo:
-Sólo me quedan dos regalos... Uno es el arte de hacer pipi de pie...
-¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo! Yo lo quiero, por favor, Señor, porfiiii, porfiii. ¿Sí?
-interrumpió Adán. -Me facilitaría la vida substancialmente....
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dio a Adán el regalo.
Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, y corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: “Un cerebro Eva, un cerebro...”

La voz del burro
Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
-¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
-No se preocupe, sólo es el eco.
Un verdadero milagro
Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era la mejor de sus religiones.
- Una vez -dijo el sacerdote- me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable; entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mi alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera.
- Bahh -dijo el rabino- lo mío fue mejor. Una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares. Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y ocurrió un milagro: mientras todo a mi alrededor era sábado, donde yo estaba se convirtió en jueves y pude tomar el dinero...

El aparato del cura
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.
A su lado estaba sentado un cura, y entonces ella le pregunta: -Padre, puedo pedirle un favor?
-Sí, hija mía, ¿qué quieres?
-Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
-Sí, mi querida, puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir...
La señora piensa : “Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...”
-Está bien padre, gracias por su ayuda... -Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el empleado de Aduana le pregunta al cura: -¿Algo para declarar padre?
A lo que el cura responde:
-De la cabeza a la cintura, nada para declarar, hijo mío.
Medio extrañado, el empleado pregunta: -¿Y de la cintura para abajo, que tiene?
- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.
El hombre, a las carcajadas, dice: -El que sigue... ¤