Humor • Noviembre 2019

Susto
-Mi amor, mañana es el día de mi trasplante de corazón.
-Sí, vida, lo sé.
-Te amo.
-Yo también te amo.
Cuando él despierta de la cirugía ve que solo estaba su padre al lado de la cama. ¿Dónde está Cecilia?

El padre le pregunta:
-¿Vos sabés quién te donó el corazón?
-El hombre rompe en un llanto desgarrador:
-¡Nooo, imposible…!
-Naaaaah, te estoy jorobando, se fue al baño. Nomás quería probar el corazón nuevo…

Duda
Un anciano estaba sentado en un banco en una plaza y un pibe se acerca y se sienta al lado; tenía el pelo revuelto y de diferentes colores, verde, rojo, naranja, azul y amarillo...
El viejo se lo quedó mirando fijamente, por lo que el joven le dijo:
- ¿Qué pasa viejo? ¿Qué mirás, nunca hiciste nada salvaje en tú vida?
El hombre respondió:
- Sí... una vez me emborraché y le hice el amor a un loro, y ahora me estaba preguntando: ¿Este pelotudo no será mi hijo?

Demasiada crueldad
- ¿Qué le hacemos al delincuente señor?
-Póngale esposas.
-¡Sí, que sufra!

Le dieron su merecido
-Esta madrugada se metió un ladrón en mi casa.
-¡No jodas! ¿Qué se llevó?
-Una paliza de mi mujer, pensó que era yo que llegaba borracho.

Un verdadero inútil
-Señora García, su marido ha tenido un accidente de coche y ha quedado muy mal herido.
-Madre mía, este hombre ni herirse sabe.

Vudú curativo
Me salen tan mal las cosas que le clavé alfileres a una foto de mi suegra… y le curé la artritis con acupuntura.

Aviso clasificado
A quien haya perdido 8 kilos de peso… le aviso que los tengo yo.

Cortitos y al pie
- 911 ¿en qué puedo ayudarle?
- ¡Me robaron el teléfono fijo!
- Ya le enviamos un móvil…

Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero.
Todavía queda gente buena, muchachos…

- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
– Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico.

A un hombre preocupado por la indiferencia de su esposa le aconsejan ser más fogoso:
“Cuando llegues a tu casa hazle el amor a tu esposa, esté donde esté”.
Al día siguiente, el hombre cuenta:
“Mi esposa sigue indiferente, pero ¡cómo se rieron las visitas!”

Pelea inminente
Entra un tipo a un bar y pide:
-Déme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Déme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
-Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
-Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Tormenta
Juan era tan fanático del golf que todos los sábados madrugaba, iba inmediatamente al club y jugaba todo el día, a veces hasta 36 hoyos.
Un sábado se levantó bien temprano, se vistió en silencio, tomó los palos de golf, subió al auto y arrancó hacia la cancha. En el camino, se desencadenó una tormenta. La radio le informó que persistiría todo el día, así que regresó, guardó los palos de golf, se desvistió y se metió en la cama.
Allí, ya con otras ideas, se acurrucó contra la espalda de su esposa y le susurró al oído:
— ¿Sabes que hay una tremenda tormenta allí afuera?
Semidormida, ella respondió:
— ¡Y el imbécil de mi marido jugando al golf!

Rosario y Whisky
Un cura es enviado a Alaska. En una visita realizada un año después, un obispo le pregunta:
— ¿Cómo le va acá?
— Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito,¿gusta un whisky?
— Sí, por favor
— Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!

Unas fieras
Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.

Ironías
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.
- Comisario... tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia...
El Comisario, gran adversario político del cura contesta:
- Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

Orientación al límite
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.

Gramática
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el p’siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p’siquiatra, sino siquiatra, porque la ‘P’ no suena.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí, dígale que lo llamó edro érez.

Dos genios
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein­stein le dijo a Chaplin: “Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira”. A lo que Chaplin respondió: “Lo suyo es mucho más digno de res­peto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".¤