Humor • Marzo 2021

Apodos

Escombro: Donde está molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Media: Abre la boca para meter la pata.

Un día fatal
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós, Abuelo.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
-Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela.
Al día siguiente la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá.
Al padre casi le da un ataque. No lo comenta con nadie, pero al día siguiente se levanta bien temprano para no tener problemas de tráfico mientras se dirige a su trabajo. Se queda todo el día trabajando, cena en su oficina, y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y… ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!
- ¿Qué tú tuviste un día terrible?, le dice su esposa. ¡Hoy el jardinero se murió en la puerta de casa!

Un perro fatal
Están tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
- Tengo un perro pastor alemán que es magnífico; no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.
- Yo tengo un San Bernardo que es buenísimo; cuando tengo sed, lo llamo y me trae una copa de vino.
- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos. Le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro… El otro día le hice oler la ropa interior de mi mujer… y me trajo los calzoncillos del vecino.

Orgullo
Una mujer le decía a una amiga:
-Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario.
Preguntó su amiga:
- ¿Y que era antes de casarse?
-Multimillonario.

De empleado a empleado

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador!
De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos...

De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?
- Mi abogado...

Cortitos y al final

En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien, traduzca “mirar”.
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- Luke, I am your father.
- Contratado.

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso.

- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.
- Déjalos que se maten.

- Soy Rosa.
- Ah, perdóname, es que soy daltónico.

- ¿Cuál es tu plato favorito y por qué?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.

Mi computadora me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

General: Soldado, ice la bandera.
Soldado: Pues le quedó muy linda.

¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?
El Ford Focus.

Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?
- Pimientos euros.
- Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…

¿Te gusta el rock progresivo?
- Cada vez más.

-Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida…
- ¿Más café, señor?
- Sí, pero póngale curry. ¤