Humor • Marzo 2023

Lo que se dice un experto
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un hombre borracho y sucio se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él de una forma elegante.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El hombre lo probó y dijo,

-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad, pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un cabernet, de ocho años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El alcohólico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, y si no me dan el puesto con el doble de sueldo, digo quién es el padre.

Imposible
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
-Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, “ya sé cómo”. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Vino mi nuera y dijo, “¿a mí me van a enseñar?” Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas, pero aún nada…
El doctor estaba en estado de shock:
- ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?
Y el viejo paciente contestó:
-Sí, Dr, … ¡y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!

Una buena y una mala
Dios llama a Adán y le dice:
“Tengo una noticia buena y una mala”.
“La buena primero”, contesta Adán.
Dios responde:
“Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene”.
“Fantástico, ¿y la mala?”
“No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los dos al mismo tiempo”.

Lógica
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿y por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

De tránsfuga a tránsfuga
Un chico argentino se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
-Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?
-Mandámelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Dos meses después el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
-Bueno, ¿y cómo le va a Tribilín? -le pregunta su padre.
-Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
- Mandame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico no sabe qué hacer con el perro, que, obviamente, ni habla, ni lee, ni nada, por lo que decide regalárselo a un amigo.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
-¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea…
-Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, “Bueno, ¿y tu viejo se sigue viendo a escondidas por las noches con esa pelirroja que vive enfrente de la casa?"
Y el padre le contesta:
-Espero que te hayas desecho de ese perro malparido antes de que hable con tu mamá.
- Claro, Papi. ¡Eso fue exactamente lo que hice! Lo dejé allá.
-Así se hace, hijo.
El chico por fin se graduó y se convirtió en un político muy exitoso.

Cortito y al final
. ¿Nervioso?
- Si, un poco
- Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.¤