Humor • Junio 2021

Progreso
Una mujer le decía a una amiga:
-Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario.
Preguntó su amiga
- ¿Y qué era antes de casarse?
-Multimillonario.

Pepito las sabe todas
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
-9.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-36.
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora, no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito aceptan.
Comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director, más rojo que una amapola.
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto... ¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!

Una cita ginecológica
Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista del Consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana. Acababa de desayunar y eran las 8:45.
Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.
Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes íntimas para tener la seguridad de que todo quedaría lo más limpio posible.
Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico dijo: “Oh, la, la, ¡hoy hizo un esfuerzo extra para estar más guapa!”
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: terminé unos trabajos, respondí llamadas, y hasta tuve tiempo de leer una revista.
Después de la escuela mi hija de 6 años me gritó desde el baño:
-¡Mama! ¿Dónde está mi toallita?
Le grité que sacara una limpia del armario.
Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico de por si martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
-No, mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. ¡Fue en esa en la que dejé todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!

Dos feministas y con moraleja

El preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido de las que hay de que sea ciego.
Moraleja: Cuando haga preguntas filosas, prepárese para respuestas cortantes.

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!, pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra!... los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
-Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que, perdóname, mi amor, pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó dolida, pero un deseo es un deseo.
El hada hizo un círculo con la varita mágica y ¡abracadabra!... ¡el hombre pasó a tener 90 años!
Moraleja: muchos hombres son unos hijos de perra, pero las hadas madrinas... son mujeres. ¤