Humor • Noviembre 2020

Que comience la sesión
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Publicidad engañosa
Un señor llegó a tentarse y encargó por internet un producto para agrandar el tamaño de su miembro.
A los pocos días le llegó un paquete sin ningún membrete o logo que pudiera hacer sospechar de qué se trataba. Dentro de la caja llegó la factura y un envoltorio más chico, con el producto que compró.
Una vez abierto este envoltorio interior, el señor pidió una entrevista con su abogado. Ya en lo del abogado, le preguntó si había base para demandar al vendedor. El abogado miró el contenido del envoltorio y no supo que contestar, al comprobar que el contenido era... una lupa de gran aumento.

Reboot
Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autopista. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El ingeniero:
-Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economista:
-No, no, mejor tratamos de repararlo nosotros mismos.
El informático:
-Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

Doctor práctico
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente al que usted acaba de dar de alta cayó muerto al frente de la clínica.
Pegunta el doctor: - ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡OK, vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!

Becado
- ¿Cómo le van los estudios de trombón a tu hijo?
- Bien, ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- ¿Quién, el gobierno?
- No, los vecinos.

Abuso
-Pero, señora, ¿por qué se quiere divorciar?
-Mi marido me trata como a un perro.
-¿Le pega, la maltrata?
-No, ¡quiere que le sea fiel!

Un cero en inglés
En una entrevista:
–¿Nivel de inglés?
– Alto.
– Diga “memoria” en inglés.
– Memory.
– Póngalo en una frase.
– Salté por una ventana y memory.

Cortos y malos

— Soy celíaca.
— Encantado, yo soy Antoníaco.

— ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
— ¡Y su hermano Roque con los quesos…!

— ¿Qué hace un perro con un taladro?
— Taladrando.

— ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
— Necesitamos apoyo.

-¿Has leído mi último libro?, pregunta el escritor a un amigo.
-Sí, hasta compré un ejemplar.
-¡Oh, fuiste tú! ¡Gracias!

-¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
-Ni lo sé, ni me importa.

-¿Qué le dijo la luna al sol?
-Tan grande, y no te dejan salir de noche.

-¿Rubén, has visto que en el Banco Central están buscando un cajero?
-Pero si la semana pasada entró uno nuevo a trabajar.
-A ese precisamente están buscando.

De amigos

Un amigo le pregunta a otro que se agarra el vientre con aparente dolor.
-¿Qué te pasa?
-Lo que pasa es que me comí una docena de ostras.
-¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
-¿Cómo? ¿Había que abrirlas?

Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
-Mirá que belleza de mujer. ¡Y pensar que antes me perseguían!
-¿De verdad? ¿Y ya no?
-No, ya no.
-¿Por qué?
-¡Porque ya no robo carteras!

De Marineros... y sucios
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues sí, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- ¡20 años! Y si te lavas con jabon, ¿no se va?
- Pues, ahora que lo dices... no sé...¤