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Humor • Septiembre 2012

¡Su turno!
Un hombre asoma su cabeza en una peluquería y pregunta:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y viendo la peluquería llena le dice: – Como 2 horas.
El hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
–¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y le dice: -Tal y como tengo hoy el negocio, como unas tres horas.
El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
–¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
–Como hora y media.
El hombre se va. El peluquero mira al aprendiz que estaba a punto de enjabonarle la cabeza a un cliente, y le dice: -Escuchame, Daniel, por favor seguí a ese hombre y fijate a dónde va.
Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. Así que fíjate donde ha ido y cuando lo veas vení y avisame.
Un rato después, Daniel vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta:
–Daniel, ¿adónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice: – ¡¡¡A tu casa!!!

¡Bolitas!
Va un hombre al médico y luego de revisarlo, el profesional le dice:
- Mi amigo, es usted un afortunado. Tiene usted 3 testículos y esto significa que podrá gozar de la vida como ningún otro hombre en el mundo.
Feliz con los tres huevitos, el hombre vuelve a su casa en colectivo, y de tan contento que estaba quería contarle la noticia a cualquiera. Así que luego de tomar valor, le dice al hombre que estaba sentado en el asiento de al lado:
- Mi amigo, ¡pensar que entre usted y yo tenemos cinco testículos!
Y el de al lado le dice:
- ¿Qué, usted tiene uno?

¡Mortales!
El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu padre el que está adentro...

El marido en su lecho de muerte:
-Mi amor tengo que confesarte algo, ahora que sé que voy a morir...
-No amor relájate y descansá...
-No, no, tengo que confesarte que te he engañado con todas tus amigas, con tu hermana y con mi secretaria.
-Bueno amor, no importa, ahora ya está… relájate y deja que te siga haciendo efecto el veneno...

Estacionando...
Después de estacionar el coche, la mujer le pregunta a su marido:
-Mi cielo, ¿quedé muy separada de la vereda?
-¿De cuál de las dos?

¡Cortitos y Malos!
- ¡José!, grita el jefe de sección, ¿acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- ¡No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.

El sargento ordena: “Fuego a discreción”.
Y discreción murió acribillado.

El juez interroga a Josefa, la testigo:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Un ciego le pregunta a un cojo:
-¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: -Ah, ya ves.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

¿Por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.

Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el traste. Se cierra el telón. Así, tres veces seguidas.
¿Como se llama la obra?
-Verano azul ¤

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A partir del debate surgido por la desaparición del submarino ARA San Juan, ¿Qué debe hacer Argentina con sus fuerzas armadas?
  • Página de Humor • Agosto 2017

    humor

    Poder de Síntesis
    La maestra les dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa. La redacción deberá contener 4 temas:
    1. Sexo
    2. Monarquía
    3. Religión
    4. Misterio
    Juancito fue el primero en entregar. Su redacción decía:

    Leer más...

Tapa # 213

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Perfiles Nuestra Gente

  • Adrián Sosa

    Adrián SosaLugar de residencia:
    Reseda, California.

    Háblenos de su profesión:
    Soy músico, productor, compositor e integrante del grupo Bajofondo. Trabajo desde hace 14 años muy cercano a mi gran mentor, Gustavo Santaolalla.

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  • Rene E. Vildoza

    Perfil: Rene E. Vildoza

    Dueño de El Morfi Grill

    Nombre:
    Rene E. Vildoza

    Lugar de residencia:
    Glendale, California

    Háblenos de su negocio:
    El Morfi Grill, abrió sus puertas en noviembre de 1991 con mucho sacrificio, ilusiones y amor. Estamos en la ciudad de Glendale desde hace más de 25 años. La razón de nuestra permanencia, es que estamos casi todos los que empezamos esta aventura. Desde los cocineros al resto del personal. De ahí la consistencia de nuestro sabor. Fuimos los primeros en agregar a nuestro menú el tradicional locro argentino. Todos los cortes que usamos aquí son de calidad “Angus”. Contamos con cuatro estrellas de YELP. Fuimos elegidos el restaurant  que tiene las mejores empanadas del sur de California. El Morfi Grill es el lugar que solamente tenés que probar la comida y automáticamente vas a querer ser parte de nuestra gran familia.

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De Nuestra Comunidad

  • Manhattan Barber Shop

    Di Nardi

    80 años de historia y un maestro peluquero que canta canciones italianas
    Pocas peluquerías en California pueden hacerle sombra a ese pedazo de historia que se emplaza a escasos metros de la playa en Manhattan Beach.

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  • La Virgen de Luján

    La Virgen de Luján tiene nuevo santuario en Los Angeles

    tiene nuevo santuario en Los Angeles
    La Asociación Virgen de Luján anuncia que este próximo 8 de diciembre los devotos se reunirán para celebrar no solo una misa en honor a la Virgen, sino además para bendecir su nuevo santuario. El mismo fue construido por los hermanos mendocinos Luis y Nicolás de la Cruz y se encuentra en el patio de la iglesia San Patricio. Además, se presentará una campana proveniente de México, una reliquia que formará parte del santuario en forma permanente. Leer más...  

Recetas

  • Mini Pascualina (Otros usos para las tapas de empanadas)

    Mini Pascualina

    Ingredientes

    2 docenas de tapas de empanadas

    Relleno: 3 paquetes de acelga bien lavada; aceite de maíz o girasol, c/n; 2 cebollas picadas; 1 morrón rojo picado; 300 g. de ricota; 3 huevos batidos; sal y pimienta negra, c/n; 1 pizca de nuez moscada; 2 cdas. de queso rallado; huevo batido para pintar

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  • Ñoquis de papas. Recetas Veganas

    Ñoquis de papa

    Ingredientes
    • 1 Kg de papas
    • 350 grs de harina 0000
    • Aceite
    • Pimienta y sal a gusto
    • Nuez moscada (opcional)

    Preparación
    1) Hervir las papas enteras para que conserven el almidón.

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Leyendas

  • Leyendas Cachirú y Atajacaminos

    atajacachiru

    El Cachirú
    Este mito, sin la difusión de otros como la mulánima o el duende, es descrito por Adolfo Colombres en su Seres Sobrenaturales de la Cultura Popular Argentina.

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  • Leyenda del colibrí

    Leyenda del colibrí

    Flor, una hermosa india de grandes ojos negros, amaba a un joven llamado Ágil. Éste pertenecía a una tribu enemiga y por lo tanto sólo podían verse a escondidas.
    Al atardecer, cuando el sol en el horizonte arde como una inmensa ascua, los dos novios se reunían en un bosque, junto a un arroyo cantarín y juguetón, que ponía su reflejo plateado en la penumbra verde. Los dos jóvenes podían verse sólo unos minutos, pues de lo contrario podían despertar sospechas.

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El Suplemento es el principal medio argentino del Sur de California. Fundado en el año 2000, es una revista de distribución gratuita en todos los locales argentinos, con una tirada aproximada de 24.000 copias. Cubre la comunidad argentina local e información de utilidad para los compatriotas en el exterior.

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