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Humor • Septiembre 2012

¡Su turno!
Un hombre asoma su cabeza en una peluquería y pregunta:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y viendo la peluquería llena le dice: – Como 2 horas.
El hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
–¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y le dice: -Tal y como tengo hoy el negocio, como unas tres horas.
El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
–¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
–Como hora y media.
El hombre se va. El peluquero mira al aprendiz que estaba a punto de enjabonarle la cabeza a un cliente, y le dice: -Escuchame, Daniel, por favor seguí a ese hombre y fijate a dónde va.
Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. Así que fíjate donde ha ido y cuando lo veas vení y avisame.
Un rato después, Daniel vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta:
–Daniel, ¿adónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice: – ¡¡¡A tu casa!!!

¡Bolitas!
Va un hombre al médico y luego de revisarlo, el profesional le dice:
- Mi amigo, es usted un afortunado. Tiene usted 3 testículos y esto significa que podrá gozar de la vida como ningún otro hombre en el mundo.
Feliz con los tres huevitos, el hombre vuelve a su casa en colectivo, y de tan contento que estaba quería contarle la noticia a cualquiera. Así que luego de tomar valor, le dice al hombre que estaba sentado en el asiento de al lado:
- Mi amigo, ¡pensar que entre usted y yo tenemos cinco testículos!
Y el de al lado le dice:
- ¿Qué, usted tiene uno?

¡Mortales!
El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu padre el que está adentro...

El marido en su lecho de muerte:
-Mi amor tengo que confesarte algo, ahora que sé que voy a morir...
-No amor relájate y descansá...
-No, no, tengo que confesarte que te he engañado con todas tus amigas, con tu hermana y con mi secretaria.
-Bueno amor, no importa, ahora ya está… relájate y deja que te siga haciendo efecto el veneno...

Estacionando...
Después de estacionar el coche, la mujer le pregunta a su marido:
-Mi cielo, ¿quedé muy separada de la vereda?
-¿De cuál de las dos?

¡Cortitos y Malos!
- ¡José!, grita el jefe de sección, ¿acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- ¡No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.

El sargento ordena: “Fuego a discreción”.
Y discreción murió acribillado.

El juez interroga a Josefa, la testigo:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Un ciego le pregunta a un cojo:
-¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: -Ah, ya ves.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

¿Por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.

Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el traste. Se cierra el telón. Así, tres veces seguidas.
¿Como se llama la obra?
-Verano azul ¤

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¿Está de acuerdo con que, como muchos proponen, las selecciones deportivas argentinas usen camisetas solo con rayas horizontales, en lugar de las actuales verticales, para que reflejen más fielmente el diseño de nuestra bandera?
  • ¿Será justicia?

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    Deficiencias del sistema penal en la Argentina

    Las películas de amor siempre tienen un final feliz. Por eso, generalmente la última toma enfoca a ambos novios en el altar, enamorados y radiantes. Lo presentan como si ese fuera el momento cúlmine de su amor, cuando en realidad todos sabemos que ese es el inicio, porque una vez terminada la fiesta de casamiento y la luna de miel es cuando comienza la verdadera vida en común… y los problemas. Las estadísticas demuestran que el porcentaje de divorcios es enorme y aumenta geométricamente en casi todo el mundo. Si bien las películas de amor muestran finales felices, en la vida real muchas veces eso no sucede.

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Tapa # 207

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  • Ana Carolina Jovenich

    Perfil: Ana Carolina Jovenich

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    Glendale, California.

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    Tuve una agencia de marketing en eventos por 21 años (Caroline Promotions, Inc.). Hace un par de años la tuve que cerrar por cuestiones de salud. Ahora ofrezco consultoría de marketing y acabo de fundar una entidad sin fines de lucro, Endometriosis Partnership, para ayudar a mujeres y niñas sufriendo de endometriosis, proporcionándoles información bilingüe, apoyo en general y ayuda económica para obtener los tratamientos y cirugías que necesitan para alcanzar una mejor calidad de vida.

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  • Juan José Orlandoni

    Juan OrlandoniNombre:
    Juan José Orlandoni

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    Ingredientes
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    • 400 Gramos de Azúcar
    • 1 Limón (jugo)
    • 1 Vaso de Agua

    Preparación:
    Pelar las naranjas, quitándoles muy bien la parte blanca. Cortarlas en cubos. Reservar.

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Leyendas

  • Leyenda: Las Termas de Cacheuta

    Dibujo: Angelo Calamera

    Fue hacia el año 1532. Un chasqui llegó a las tierras de Cacheuta, el poderoso cacique cuyos dominios comprendían el valle de Mendoza y los alrededores. Ante el gran curaca, el emisario refirió los acontecimientos ocurridos: la pérdida de la libertad de Atahualpa, el gran señor inca, descendiente de Inti, que, hecho prisionero, esperaba ansioso el día de su liberación. Explicó al asombrado cacique la razón de su envío: llegaba a pedir su colaboración en el rescate del soberano prisionero. La fidelidad de Cacheuta no escatimó esfuerzos para cumplir con el mayor caudal a la salvación del señor de todos los quechuas. Convocó a sus vasallos, les exigió su cooperación y muy poco tiempo después un hato de llamas cargadas con petacas de cuero repletas de objetos de oro y plata estaban listas para emprender el viaje hacia el norte.

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  • Huayrapuca

    Huayrapuca por Angelo Calamera

    En quichua, viento colorado, también denominado Huyrapuca. Mito múltiple y misterioso de los diaguita-calchaquíes. Es la madre de Shulco, el Viento; prima hermana del Remolino y pariente del Rayo. Viene a ser la diosa o espíritu del aire. Vive en las altas cumbres y en los profundos abismos cordilleranos.

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