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Humor • Mayo 2013

FermoselleNO COMPLENDE
Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al dueño de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás.
Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los samurais, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.

Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit… chuit… Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
-“Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia”.
- “Sí, adelante, dígame…”
- “Vengo polque los pelos de culo me molestan…”
- “¿Y por qué no los corta?”
- Polque cuando chinito quelel coltal pelos, Culo hache: chuit, chuit… y los pelos che van pa adentlo.”

PájaroINDIO TRISTE
Un indio llega triste a la choza del brujo de la tribu. El brujo lo recibe...
- Indio, ¿qué pasar?
- Indio triste, Indio chorro fuerte, India embarazada...
- No problem... Brujo tener solución.
Le da un preservativo, y le enseña a colocárselo.
Al otro día, venía con la cara más larga.
- Indio, ¿qué pasar?
- Indio triste, Indio chorro fuerte, globo plufff, India embarazada...
- Bueno, probemos otra cosa.
Le da tres preservativos, y le dice que se ponga los tres juntos, uno arriba del otro. Al otro día, venía con la cara más larga todavía...
- Indio, ¿qué pasar?
- Indio triste, Indio chorro fuerte, globos plufff, India embarazada...
- ¡A la flauta mágica! No preocupar, venir esta tarde.
El brujo agarra una cámara de bicicleta, corta un pedazo, le cose la punta y la sella con un proceso de vulcanizado profesional.
A la tarde se la da al Indio, que se va contento con la nueva solución.
Al otro día, el Indio venía con la cara larga hasta las rodillas, se le caía un lagrimón, incluso... El brujo lo ve y se asusta...
- ¿¿¿Indio, qué pasar???- exclamó el brujo, asustado.
- Indio fuerte, chorro fuerte, globo fuerte, huevitos ¡¡pluffff!!

DE CORDOOOOBESES
Un guaso cantaba a los gritos unos tangos en una peña de San Vicente, y un perro que estaba en el lugar aullaba sin parar al unísono.
El vago, sin hacer caso, procede a cantar el tango “Uno”, y el perro seguía aullando, por lo que un borracho que estaba cerca del escenario a los gritos le dice:
- Che, varón ¿por qué no te cantái uno?
- Qué te pasa loco, si lo estoy cantando ahora -replicó el cantante.
- No, guanaco, cantate uno que no sepa el perro, que me va a reventar los tímpanos...

Una paisanita recién llegada a la ciudad desde un pequeño pueblito del interior trabajaba como empleada doméstica en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, ya que los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- Disculpe señora... ¿qué es esto?
A lo que la patrona sonriendo responde:
- Ay niña, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?
- Sí, sí doñita... ¡pero no hasta que se nos caiga el pellejo!

DE SANTIAGUEÑOS
El padre le dice al hijo: - ¡¡¡Changooo, asomate a la puerta para ver si está yoviendooo!!!
Y el hijo le contesta: - No papá ¿por qué mejor no llamás al perro pa’ ver si está mojao’?!

Resulta que estaban jugando un partido de fútbol y le pegan un pelotazo en el ojo, y bueno... lo llevan urgente al médico, que preocupado le diagnostica:
“Mire, amigo, esto es un problema de córnea”
Y el santiagueño le contesta:
- “¡Noooooo, dotor, fue de tiro libre!”
-
La herencia
Se encontraba un hombre en estado de agonía en el hospital y manda a llamar a sus tres hijos.
Cuando los hijos llegan, el moribundo comenzó a hablar y les dijo:
- A vos, Gustavo, que sos el más grande, te dejo todas las casas de barrio Cerro. Y vos Fernando, que sos el del medio, te dejo todas las casas de barrio San Vicente, y a vos, Pablo, que sos el más chico, te dejo todas las casas de barrio General Paz.
A todo esto estaba el doctor escuchando y le pregunta a la enfermera:
- Che, ¿este tipo tenía mucho dinero?
- ¡Nooo, era repartidor de soda!

ABOGADO PICAPLEITOS
Un abogado, paseando, vio un letrero que decía: “Clínica Médica”, “Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el doble de su dinero”.
Pensó: - Estos se creen muy “vivos” pero yo soy abogado y soy más vivo que ellos. Les sacaré unos pesitos.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
- Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico.
- Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
- Por supuesto - añadió el médico. Y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de bosta de caballo, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
- ¿Qué es esooooo? gritó el abogado. ¿Está loco? ¡Me dio bosta de caballo!
El médico dijo inmediatamente:
Listo. Recuperó el gusto, está curado.
El abogado salió echando chispas de la clínica, pensando: “Este HDP me tomó por sorpresa, me vio cara de boludo, pero me las va a pagar. La próxima vez no me jode”.
Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.
Lo atendió el mismo médico:
- Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?
- ¿Cómo que de nuevo aquí? ¿quién es
 usted?, ¿dónde estoy?
Huyyy... Creo que perdí la memoria...
- Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
- ¿El frasco número 13?
¡¡¡Nooo...!!! ¡De nuevo la bosta nooo!
-¡¡¡Maravilloso..!!!, ¡¡¡Maravilloso...!!!, exclamó el doctor. Recuperó la memoria, está curado... ¤

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A partir del debate surgido por la desaparición del submarino ARA San Juan, ¿Qué debe hacer Argentina con sus fuerzas armadas?
  • Cartas y más Cartas • Agosto 2017

    Una rutina criolla

    Sr. Director:
    Les escribo nomás para agradecerles la información publicada sobre el Circus Vargas y su última presentación del show Steam punk en el sur de California. Mi hija es fanática de los libros y artefactos de steam punk, por lo que al leer la nota en El Suplemento sobre esta presentación especial del circo no lo pensamos dos veces y ahí fuimos con toda la familia. El espectáculo fue “awesome”, tal como lo describió mi hija, y ya planeamos ir el año que viene, si es que se presenta otra vez.
    La revista es genial, y ya es parte de nuestra rutina criolla, como el mate y las facturas. Atentamente,
    Silvio Gutiérrez
    Costa Mesa, CA
    ES: Estimado Silvio, coincidimos en que cada presentación del Circus Vargas es “awesome”. Gracias por incluir a El Suplemento en la rutina criolla. Un abrazo. Leer más...

Tapa # 213

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Perfiles Nuestra Gente

  • Voltron AKA Christian Castagna

    Voltron Alias Christian Castagna Lugar de residencia:
    Santa Monica, CA.

    Háblenos de su negocio/profesión:
    Soy Editor. Tengo una casa de Post-Producción con mis tres mejores amigos. Trabajo más que nada en comerciales, pero también hago videos musicales y programas de televisión.

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  • Nicolás "Nico" Garcerón

    Nico GarceronLugar de residencia:
    Los Angeles, California.

    Háblenos de su profesión:
    Voy a dividir esta pregunta en dos, si el editor me lo permite. El dinero me lo gano trabajando de artista 3D free-lance para diferentes estudios. También hago otras “changuitas” que suman a la causa cuando la mano viene lenta. Mi pasión: la actuación. Es una carrera difícil, pero poco a poco va tomando un rol determinante en mi vida.

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De Nuestra Comunidad

  • LEALA: La Escuela Argentina de Los Angeles

    Escuela Argentina

    Hacía tiempo que había escuchado de LEALA, pero sin niños en edad escolar, no había investigado de qué se trataba. En mi mente era una mezcla de proyecto de escuelita donde se hablaría en castellano, con un grupo de niños argentinos o hijos de argentinos asistiendo y creando lazos con nuestro país...

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  • Profesionales Argentinos: Oscar Márquez

    Oscar Márquez, Analia Romero y Raquel MárquezLa Radio como vehículo para rescatar las culturas latinoamericanas
    Hoy nos toca hacer una reseña de alguien a quien conocemos bien; no solo porque lo vemos -por lo general con un micrófono en la mano- sobre mil y un escenarios gauchescos, tangueros o de tinte latinoamericano. Lo conocemos, además, porque durante años colaboró con nuestra revista, sobre todo aportando sus versiones de las leyendas de los pueblos originarios de nuestra tierra.

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Recetas

  • Panqueques dulces y salados

    Panqueques dulces y salados

    Ingredientes para la masa (10 porciones)
    2 huevos
    220 gr. harina 0000
    500 cc. leche

    Instrucciones 30 minutos
    En un bol poner los huevos, revolver bien con batidor de alambre y agregar 100 gr. de harina. Mezclar nuevamente y una vez unida la mezcla sumar 250 cc de leche fría. Leer más...  

  • Alfajores de maicena

    Alfajores de  maicena

    En cualquier panadería o confitería de Argentina podrá encontrar alfajores de maicena, un bocado que les fascina a muchos compatriotas de paladar dulce. Aquí presentamos una receta típica para que usted también pueda degustar de estos deliciosos alfajores con el mate de la mañana (o la tarde)

    Leer más...

Leyendas

  • Leyenda Urbana: La que se murió de amor

    La que se murió de amor

    Este mito tiene raíces en la historia del país. Cuenta la tradición que cuando la joven Felicitas Guerrero se casó en 1862 con Martín de Álzaga, un hombre mayor y acaudalado, era una de las mujeres más bellas de la sociedad porteña. Al año siguiente de la boda y tras perder a su único hijo, Felicitas quedó viuda con apenas 26 años. Leer más...  

  • LA LEYENDA: El yaguareté y el grillo

    Dibujos: Angelo CalameraUn día en el que Don Yaguareté andaba aburrido, salió a dar un paseo por el campo. Iba muy entretenido mirando hacia todos lados y admirando el paisaje, cuando de repente sintió bajo su pata derecha algo blando; miró con bastante enojo que lo que había pisado era la deposición de una vaca. Pero su asombro llegó a lo máximo cuando de entre esa masa informe se escuchaba una vocecita pequeña, que enojada le gritaba al felino:
    ¿Por qué no miras por donde pisas, no ves que has destruido mi casa?

    Don Yaguareté debió abrir muy grande sus ojos, por el asombro y para poder distinguir que quien así gritaba era nada menos que un grillo. Al darse cuenta, comenzó a mirarlo con sorna. El grillo seguía con su reclamo:
    -Decime ¿por qué has destruido mi casa? No te hagás el tonto y como que no me ves, aquí estoy junto a tus patas, y quiero que me hagas una casa porque esta ya no me sirve.

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tel:18557036600

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El Suplemento es el principal medio argentino del Sur de California. Fundado en el año 2000, es una revista de distribución gratuita en todos los locales argentinos, con una tirada aproximada de 24.000 copias. Cubre la comunidad argentina local e información de utilidad para los compatriotas en el exterior.

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