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Página de Humor • Junio 2017

humor

Un romántico
-Querido, decime una palabrita con amor...
-¡Amortiguador!

A solas
-Gordi... ¿querés que pasemos el fin de semana solos?
-¡Sí! Me encantaría.
-Perfecto, ¡te veo el lunes!

Doctor, doctor…
-Doctor, tengo un problema. Soy alérgico al vino.
-¿A que vino?
-¡A una consulta médica!

Doctor, ¿cómo se encuentra el bebé que se tragó el billete de 100 pesos?
-¡Sigue sin cambio!

Tormenta
Juan era tan fanático del golf que todos los sábados madrugaba, iba inmediatamente al club y jugaba todo el día, a veces hasta 36 hoyos.
Un sábado se levantó bien temprano, se vistió en silencio, tomó los palos de golf, subió al auto y arrancó hacia la cancha. En el camino, se desencadenó una tormenta. La radio le informó que persistiría todo el día, así que regresó, guardó los palos de golf, se desvistió y se metió en la cama.
Allí, ya con otras ideas, se acurrucó contra la espalda de su esposa y le susurró al oído:
-¿Sabés que hay una tremenda tormenta allí afuera?
Semidormida, ella respondió:
-¡Y el imbécil de mi marido jugando al golf!

Descansadores
-Viste la película de La Cámpora?
-No, che, ¿quién trabaja?
-¡Nadie, si es de La Cámpora!

Lección de política
Le dije a mi hijo: ¡Vos te vas a casar con la mujer que yo elija!
Mi hijo dijo: “¡No!”
Le dije: “Ella, es la hija de Bill Gates”.
Él dijo: “Ah… ¡ok!”
Lo llame a Bill Gates y le dije: “Quiero que tu hija se case con mi hijo”.
Bill Gates dijo: “¡No!”
Le dije a Bill Gates: “Mi hijo es el CEO del Banco Mundial”
Bill Gates dijo: “Ah… ¡ok!”
Llamé al presidente del Banco Mundial y le pregunté si podía convertir a mi hijo en CEO del Banco Mundial.
“Él dijo: “¡No!”
Le dije: “¡Mi hijo es el yerno de Bill Gates!”
Él dijo: “Ah… ¡ok!”
Así es exactamente como funciona la política…

Las vueltas del oficio
Se encuentran dos amigos
-¿Cómo andás?
-Bien y mal. ¿Sabés que compré una calesita... y al mes la tuve que vender?
-¿Por?
-Qué sé yo… no le pude encontrar la vuelta....

No tan solo
Un cura es enviado a Alaska. En una visita realizada un año después, un obispo le pregunta:
-¿Cómo le va acá?
-Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿quiere un whisky?
-Sí, por favor.
-Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!

En peligro de extinción
Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.

Un burro muerto
Un burro muere frente a una iglesia, y como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.
-Comisario, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia...
El Comisario, gran adversario político del cura, contesta:
-Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
-¡Así es! ¡Pero también es mi obligación avisar a los parientes!

Pa'l cielo no van
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
-¡Bueno, pero apúrese, porque vamos en la dirección contraria!

De locos
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
-Señorita, ¿está el p'siquiatra?
-No señor, el doctor no está, y, además, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
-Sí, dígale que lo llamó edro érez.

-Hola, hablo con el adivino?
-Sí, ¿quién habla?
-Bue... ya arrancamos para el orto. ¤

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Voces de la tierra

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    Esther Segovia

    Lugar de residencia:
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    Háblenos de su profesión:
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    MariaLugar de residencia:
    Los Angeles.
     
    Profesión:
    Soy cantante, compositora, actriz y comunicadora científica. Me inicié como actriz en el programa Supermingo con Juan Carlos Altavista. A los 17 años comencé a cantar con Alejandro Lerner, estuve de gira con él por cuatro años y grabé en tres de sus discos. Poco tiempo después me mudé a Boston a estudiar a Berklee College of Music con una beca.

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