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Humor • Abril 2003

Dibujo: PájaroEl presidente más inteligente
Un avión esta a punto de estrellarse y sólo quedan cuatro paracaídas para cinco pasajeros.
El primer pasajero dice: soy Kobe Bryant, el famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, ¡no puedo morir! Y salta con un paracaídas.
El segundo pasajero dice: Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidente de los Estados Unidos, soy demasiado avara para morir. Y salta con el segundo paracaídas.
El tercer pasajero dice: Soy Eduardo Duhalde, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir. Y salta. Ya sólo quedan el Papa y un niño de 10 años.
El Papa dice: Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú. Y el niño le responde: no, tómelo usted, Su Santidad, el presidente más inteligente de la historia de la Argentina, acaba de saltar con mi mochila del colegio.

¿De dónde eran Adan y Eva?
Un alemán, un francés, un inglés y un argentino convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El alemán dice: “miren qué perfección de cuerpos; ella: esbelta y espigada, y él, con ese cuerpo atlético de músculos perfilados. Deben de ser alemanes”.
Inmediatamente, el francés retrucó: “no lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras. Ella tan femenina... él tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses”.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: “para nada, no han sabido captar la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose y la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses”.
Luego de un instante más de contemplación, el argentino exclama: “no estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos y no tienen casa. Sólo tienen una manzana de mierda para comer y todavía piensan, los muy pelotudos, que están en el Paraíso. ¡¡¡Esos sólo pueden ser Menemistas!!!

AngonoaGorila trucho
Resulta que un tipo va paseando por un zoológico, y de repente el gerente del lugar lo detiene y le dice que le ofrece $ 5000.- si se pone una piel de gorila y simula como tal. El gerente le explica que el que tenían se había muerto y se tarda mucho en traer otro.
- Ok -dice el tipo- por esa plata me visto de lo que sea.
Así que el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta. En eso van pasando unos chicos de la primaria y le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada gracioso, ¡¡¡sáquenlo, buuhh!!
El gerente se le acerca y le dice que haga algo, cualquier cosa, para que no lo descubran. El tipo ve una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y mecerse hasta que se corta la puta cuerda y el tipo va a parar a la jaula de leones. Ve que el león se le hacerca agazapado, entonces empieza a gritar:
- ¡Auxilio sáquenme de aquí por favor!, ¡no soy gorila!, ¡no soy gorila!
Cuando el león está a sólo un paso le dice:
- ¡Callate boludo que nos van a descubrir a todos!

que no lo descubran. El tipo ve una cuerda, se cuelga de ella y comienza a mecerse y mecerse hasta que se corta la puta cuerda y el tipo va a parar a la jaula de leones. Ve que el león se le hacerca agazapado, entonces empieza a gritar:
- ¡Auxilio sáquenme de aquí por favor!, ¡no soy gorila!, ¡no soy gorila!
Cuando el león está a sólo un paso le dice:
- ¡Callate boludo que nos van a descubrir a todos!

¿Cómo le dicen a Duhalde? (I)
Menopausia, porque ni en joda va a tener otro período.

¿Cómo le dicen a Duhalde? (II)
Cucaracha de verdulería, porque cuando abre el mercado, camina por las paredes.

¿Cómo le dicen a la Bolocco?
Heidi, porque cruzó la montaña para ver al abuelito.

A De la Rúa le decían “Dios” porque todos sabían que andaba por ahí, pero en realidad no se lo veía por ninguna parte.

Los desocupados
Menem y el embajador norteamericano están en una recepción en la embajada americana en Buenos Aires. Un tipo se acerca a ellos y les pregunta de qué están hablando en forma tan animada.
- Estamos haciendo planes para solucionar el problema social en la Argentina - dice el embajador.
-¡Guau! Y, ¿cuáles son esos planes?
- Vamos a matar 14 millones de desocupados y un dentista -contesta el diplomático.El tipo parece confundido:
-¿Un dentista? -balbucea- ¿Por qué vamos a matar a un dentista?
Menem le da una palmada en la espalda al embajador y exclama:
-¿Viste? ¡qué te dije¡ ¡nadie va a preguntar por los desocupados!

Un paisano alto, buen mozo, piel curtida como pergamino; espuelas de plata, facón largo, el prototipo del macho, llega al pueblo.
Las mujeres se dan vuelta para mirarlo. Va a la pulpería y pide una ginebra. Cuando la va a tomar, ve que están pasando una canasta llena de billetes y pregunta al pulpero ¿Qué pasa?
El pulpero dice:
- ¿Ve a aquel burro sentado en el rincón tomando?
- ¿Ese con cara de pocos amigos?
- El mismo. Bueno, hay que poner 500 patacones en la canasta y el que lo haga reír se lleva todo.
El matrero pone sus 500, se acerca al burro y le susurra algo al oído. El burro estalle en carcajadas, tanto que no puede parar. El paisano se toma una ginebra, le dan la bolsa con la plata y se va.
A la semana siguiente vuelve, pide su ginebra, y ve que están pasando una canasta con dinero, pero esta vez más grande.
- ¿Qué pasa ahora pulpero?
- Bueno ahora hay que poner 1.000 patacones y el que haga llorar al burro se lleva todo.
El gaucho, machazo, pone sus mil y llama al burro detrás de una cortina. Cuando salen, el burro viene llorando a lágrima viva.
El paisano se toma su ginebra, le dan la bolsa con el dinero, pero antes de que se fuera, el pulpero lo retiene y le dice ¡Un momento aparcero! Se lo ganó en buena ley, pero dígame ¿Qué le dijo al burro para hacerlo reír?
Le dije que “la mía era más grande que la de él”
- ¡Jua, Jua! -exclama el pulpero. Como para que no se ría de algo así. Pero dígame ¿qué le hizo para hacerlo llorar? ¡Se la mostré! Ø

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Perfiles Nuestra Gente

  • Alberto Perusset

    Alberto PerussetLugar de residencia:
    Malibu, California.

    Háblenos de su profesión:
    Soy maratonista descalzo. En marzo del 2004 corrí Los Angeles, que fue mi primera maratón. A la fecha participé en 85 maratones de las cuales 46 las corrí descalzo. En noviembre del 2009 con un grupo de amigos fundamos la maratón de Malibu, de la cual soy uno de los directores.

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  • Guillermo Bordarampé

    Guillermo BordarampéLugar de residencia:
    Los Angeles, California

    Háblenos de su negocio / profesión:
    Hace años que me dedico a un par de cosas relacionadas con la música: en mi estudio Del Mate Productions, y con INCA, the Peruvian Ensemble. También produje varios espectáculos en el John Anson Ford Amphitheatre,  y tuve el honor de producir el concierto por el 40 aniversario de Inti-Illimani. Hice un par de CDs: “Último Mate” y “Espacios” con mi amigo de las épocas de Arco Iris, Ara Tokatlian, y ahora estamos trabajando en otro álbum nuevo.

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De Nuestra Comunidad

  • Día Internacional del Vino Malbec

    malbec

    Una velada para promocionar los mejores vinos argentinos
    El pasado sábado 16 de abril el Consulado General y Centro de Promoción de la República Argentina en Los Angeles hospedó el “Malbec World Day” organizado por Wines of Argentina.

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  • Sociedad Sanmartiniana del valle de San Fernando

    San Martin recibió homenaje en el día aniversario de su tránsito a la inmortalidad.

    Como todos los años, este pasado el 17 de agosto la Sociedad Sanmartiniana del Valle de San Fernando organizó un homenaje al General José de San Martín frente al monumento que perpetúa su memoria, emplazado en la intersección de San Vicente, Burton Way y Le Doux, en la ciudad de Los Angeles.

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Recetas

  • Alfajores de maicena

    Alfajores de  maicena

    En cualquier panadería o confitería de Argentina podrá encontrar alfajores de maicena, un bocado que les fascina a muchos compatriotas de paladar dulce. Aquí presentamos una receta típica para que usted también pueda degustar de estos deliciosos alfajores con el mate de la mañana (o la tarde)

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  • Mini Pascualina (Otros usos para las tapas de empanadas)

    Mini Pascualina

    Ingredientes

    2 docenas de tapas de empanadas

    Relleno: 3 paquetes de acelga bien lavada; aceite de maíz o girasol, c/n; 2 cebollas picadas; 1 morrón rojo picado; 300 g. de ricota; 3 huevos batidos; sal y pimienta negra, c/n; 1 pizca de nuez moscada; 2 cdas. de queso rallado; huevo batido para pintar

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Leyendas

  • Leyenda: El pájaro carpintero y el tucán

    El pájaro carpintero y el tucán

    Los pájaros carpinteros trabajan muy duro para tener un hogar en donde vivir con su familia, por eso es que van haciendo casitas en los árboles y luego pueden dejar allí a sus hijos tranquilos sin que nada malo les pase ni los depredadores los ataquen. En cambio, el tucán nunca tiene sitio para quedarse, siempre está yendo por nuevos lugares y se duerme en las ramas de los árboles, ya que ninguna casa sabe hacer como para poder estar más cómodo y dejar de viajar un poco.

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  • La Cruz del Cristo de Mailín

    La Cruz del Cristo de Mailín

    Primero, hay que destacar respecto a la cruz del “Señor de los Milagros de Mailín”, que no se trata de una “aparición”, sino de un “ descubrimiento”, el hallazgo de un poblador de esta zona en un hueco a los pies de un gran algarrobo, que se conserva hasta hoy.

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Luego del escándalo producido al darse a conocer que se violaron datos privados de unos 50 millones de usuarios de Facebook para la pasada campaña política estadounidense, ¿Cuál es su opinión con respecto a las redes sociales?
  • Estafas por teléfono

    Estafas por teléfono

    Esté atento y sepa adónde recurrir para denunciarlas
    Todos los años, miles de personas pierden dinero con estafas perpetradas por teléfono, desde un par de dólares hasta los ahorros de toda la vida. Los estafadores dirán cualquier cosa para engañar a la gente y sacarle dinero. Algunos parecen muy amigables; se dirigen a usted por su nombre, charlan un poco, y le preguntan por su familia. Pueden decir que trabajan para una compañía en la que usted confía, o pueden enviar correspondencia o publicar anuncios para tratar de convencerlo a usted de que los llame a ellos. 

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El Suplemento # 217

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Perdidos en el tiempo

  • El Segelin

    El Segelin

    El segelin se comercializó con gran éxito durante los años '70, cuando llegó a competir con los juguetes más populares de entonces. Se trata de una “herramienta creativa” (tal cual se la describe en la caja) de plástico con forma de pistola que sirve para cortar Telgopor, o poliestireno expandido.

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  • Revista Satiricón

    Perdidos en el tiempo: Revista Satiricón

    Ironía, pensamiento, obscenidad, trasgresión, anarquía y desopilante humor: así podría calificarse a la revista Satiricón, un ícono que marcó una huella en el campo del humor gráfico argentino. La revista se editó por primera vez en noviembre de 1972, al mando de Oskar y Carlos Blotta, y el gran dibujante y publicista Andrés Cascioli.

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El Suplemento es el principal medio argentino del Sur de California. Fundado en el año 2000, es una revista de distribución gratuita en todos los locales argentinos, con una tirada aproximada de 24.000 copias. Cubre la comunidad argentina local e información de utilidad para los compatriotas en el exterior.

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