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Humor • Enero 2007

Dibujo: PájaroSe ecuentran dos opas y uno le dice al otro:
- Hola, ¿qué te pasa que venís tan contento?
- Es que recién vengo del médico especialista y me dijo que me quedan seis meses de vida.
- ¿Sí? ¿Entonces por qué estás contento?
- Porque como le dije que no le podía pagar, ¡me dio otros seis meses más!

Dos muertos se escapan de las tumbas a las 12 de la noche, y al salir del cementerio roban una moto. En eso, el que iba atrás le dice al que manejaba que lo espere un minuto. Entonces sale corriendo, con cuidado para no desarmarse, y al rato viene con la lápida de mármol bajo el brazo… Y le dice el otro muerto:
- Pero, ¿para qué traés esa lápida tan pesada?
- ¡Lo que pasa es que de noche no me gusta salir sin documentos!

El día de sus bodas de plata, la mujer le dice al marido:
- ¡Podríamos matar un corderito y hacer una gran fiesta para festejar nuestro aniversario!
- ­¿Matar un pobre corderito…? ¡Mejor matemos a tu prima que nos presentó!

Va un argentino a una farmacia en España…
-Buenas, me da un dentífrico “Cuélgate”, por favor.
-Será “Colgate” - le dice el farmacéutico.
-Qué, ¿vos también sos argentino?

Va una mujer al ginecólogo y éste, después de examinarla, le dice:
-Tengo dos noticias para darle. Una mala y una buena.
-Bueno, deme la mala primero.
-Tiene hongos…
-¿Y la buena?
-¡Son comestibles!

Un niño se traga un billete de 100 dólares y lo llevan urgentemente al hospital infantil. Lo ingresan en observación toda la noche. A la mañana siguiente llama la madre:
-Doctor, ­¿cómo está el niño?
-Sigue sin cambio, señora.

Un correntino que andaba mal de guita se mete a boxear. Empieza el primer combate y ahí nomás le ponen un piñazo que lo deja desparramado en el ring. El árbitro le empieza a contar: - 1...2...3...4...5...
Y en eso, la mujer del hombre, que estaba en la primera fila, le dice al arbitro:
-Oiga Don, ¡no le cuente más! A ése, la única forma de levantarlo es cebándole mates.

Un muchacho se va a sentar al lado de una viejita y ésta le dice:
-Tenga cuidado con los huevos m´hijo.
-Hay huevos en ese paquetito, señora?
-No, ¡alfileres!

El colectvo para en una esquina y un tipo le dice al chofer:
-Oiga, ¿me lleva a Caballito?
-¡Déjese de embromar, mi amigo!

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político, enojadísimo, grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:
- ¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!
Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los huevos y les da un fuerte apretón.
El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.
El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.
La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:
- ¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja?
- No -responde el hombre -Soy Inspector de Impositiva.


Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque por sólo $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora:
Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1) Esperaba un departamento sin estrenar.
2) Que tuviera calefacción.
3) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente,
Sr. Disconforme."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".
Atentamente,
La Dueña."†

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Jorge E. Rabaso

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Voces de la tierra

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¿Está de acuerdo con que, como muchos proponen, las selecciones deportivas argentinas usen camisetas solo con rayas horizontales, en lugar de las actuales verticales, para que reflejen más fielmente el diseño de nuestra bandera?
  • Cartas y más Cartas • Junio 2017

    Adiós Corner Café

    Sr. Director:
    Gracias por darme un lugar en su revista para agradecer a nuestros clientes. Hace unos meses abrimos Córner Café LA, con mucha ilusión y con energía veinteañera. Lamentablemente, la realidad llamó a la puerta y nos dijo: ¡paren! Y eso hacemos. Fue un período corto, pero intenso. Leer más...

Tapa # 207

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tel:18005013127

Perfiles Nuestra Gente

  • Jorge E. Rabaso

    rabaso Lugar de residencia: Los Angeles
     
    Háblenos de su negocio/profesión:
    Comencé con la profesión de agente de seguros de salud, vida, disability y long term care hace 23 años. Me he especializado y actualmente mis clientes son personas que protegen a sus seres queridos pero, asimismo, con necesidad de que sus familias ahorren impuestos cuando dejan sus herencias. He fundado la organización Hispanic Business Network en 1998 (www.hispanicgroup.com), he estado en distintos cuerpos directivos de organizaciones de ayuda y sociales (MEND, Valley Fair, Economic Alliance, Valley Leadership Institute, City Club, etc), he escrito el libro “Las 12 llaves para vivir mejor y ser más exitoso” y fundado el primer grupo “Toastmasters” bilingue de Los Angeles. He dado clases "ad honoren" por más de 15 años sobre distintos libros de motivación en muchas oportunidades.

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  • Emilio Kauderer

    Perfil: Emilio Kauderer

    Lugar de residencia: Calabasas, CA

    Háblenos de su profesión:
    Soy compositor de música. Me mueve el desafío de trabajar en diferentes géneros y para eso nada mejor que la música para cine. Desde mi primer film con Adolfo Aristarain “La Discoteca del Amor”, a la que le siguió “Tiempo de Revancha”, quedé totalmente enganchado con la magia de crear música para la pantalla. Me mudé a Los Angeles con una valija llena de sueños y por suerte tuve la oportunidad de concretar un montón.

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De Nuestra Comunidad

  • Empanada Man

    Empanada Man

    El Hombre Empanada
    Un gran paladar de la justicia

    Si bien Hollywood hizo famoso a superhéroes como Superman, Spiderman o Batman, la comunidad argentina del sur de California aportó lo suyo con un modesto héroe local. ¿Sus poderes? Preparar deliciosas empanadas que harían dudar a los mencionados paladines de la justicia entre perseguir a los más temibles villanos u olvidarse por un rato de sus responsabilidades y sentarse a comer una “salteña”.

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  • Profesionales Argentinos: Oscar Márquez

    Oscar Márquez, Analia Romero y Raquel MárquezLa Radio como vehículo para rescatar las culturas latinoamericanas
    Hoy nos toca hacer una reseña de alguien a quien conocemos bien; no solo porque lo vemos -por lo general con un micrófono en la mano- sobre mil y un escenarios gauchescos, tangueros o de tinte latinoamericano. Lo conocemos, además, porque durante años colaboró con nuestra revista, sobre todo aportando sus versiones de las leyendas de los pueblos originarios de nuestra tierra.

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Recetas

  • Merluza al gratín

    Merluza al gratín

    Ingredientes:
    *4 filetes de merluza sin espinas (u otro pescado similar)
    *4 bastones de queso port salut light
    *1 cebolla cortada en fina juliana
    *Sal, pimienta y orégano

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  • Cremona de grasa

    Cremona de grasa

    Ingredientes
    Masa
    • 1 kilo de harina 0000
    • 50 gr de levadura
    • 30 gr de sal
    • 20 gr de azúcar
    • 450 cc de agua

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Leyendas

  • La Leyenda del Irupé

    La Leyenda del Irupé

    Esta hermosa leyenda guaraní viene de los vocablos "i" que significa “agua”, "ru" que significa el que trae”, y "pe" que significa “plato”. O sea, plato que lleva el agua.

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  • Leyenda toba: El algodón

    Leyenda toba: El algodón

    Cuenta la leyenda que en lejanos tiempos, en el Gran Chaco, los indios eran felices, y no se conocían las estaciones, porque no había cambios de clima, ni fenómenos atmosféricos.
       En esa armonía y felicidad los indígenas brindaban todos sus tributos a Naktánoón (el bien). Esta actitud puso furioso a Nahuet Cagüen (el Mal) que vivía en las tinieblas, que para vengarse y calmar su ira creó a Nomaga (el invierno).

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El Suplemento es el principal medio argentino del Sur de California. Fundado en el año 2000, es una revista de distribución gratuita en todos los locales argentinos, con una tirada aproximada de 24.000 copias. Cubre la comunidad argentina local e información de utilidad para los compatriotas en el exterior.

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