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Humor • Junio 2007

LA VESÍCULA
Se encuentran dos amigos:
- ¡Qué cara, che! ¿Qué te pasa?
- Estoy hecho polvo, me dijeron que me van a tener que extirpar la vesícula.
- ¡Bah, no te preocupes!
- Pero ¿vos pensás que podré vivir sin vesícula?
- Claro, yo sé de un tipo que hasta vive sin hígado.
- ¿Si? ¡Pero eso es imposible! ¿Quién es?
- El carnicero de la esquina, ¡dice que ya no es negocio!

TRAVESURAS...
El padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- ¿Por qué llorás, hijo?
- Es que el director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química...
- No te preocupés; mañana volvés al colegio como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿Qué colegio?

ERA MUY FEA...
Es una mujer muy fea, cuyo marido siempre se está metiendo con ella, y ya, a estas alturas, tiene un complejo bastante serio.
Pero un día se decide a salir a la calle; es más, quiere ir a la procesión de Semana Santa.
- Me voy a ver la procesión.
- ¿Vos? ¿Con lo fea que sos? ¡Pero si va a haber un montón de gente!
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- ¡No, si es que sos tan fea que los vas a asustar a todos!
La mujer se va, y al volver le dice al marido, toda contenta:
- ¡Me han confundido con la virgen!
- ¿A vos? ¿Con lo fea que sos? ¡Eso es imposible!
- Te digo que sí. Uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme “¡Madre de Dios!”

Angonoa

LA VERDAD, SIEMPRE PRIMERO
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura. Entonces ella le pregunta:
- Padre ¿puedo pedirle un favor?
-Sí hija mía, ¿qué quieres?
-Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
- Sí, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa: ojalá que nadie le pregunte nada al cura...
- Está bien, Padre, gracias por su ayuda...
Y le da el depilador.
Llegan al aeropuerto y el agente de Aduana le pregunta al cura:
- ¿Algo para declarar, padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío.
Medio extrañado el agente pregunta:
- Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?
- Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice, sin dejar de reír:
- ¡El que sigue...!

PRESENTACIONES MATINALES
Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo -dice el primero- pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro -dice el segundo- pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María -dice la tercera- y no sé qué decir...

CORTITOS Y MALOS
La profesora pregunta a Jorgito:
- Si digo “fui rica”, es tiempo pasado. Si digo “soy hermosa” ¿qué es?
- ¡Exceso de imaginación, Señorita!

- Mamá, mamá ¿a quién le está sacando la lengua papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito, a los que lo ahorcaron. ®

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Jorge E. Rabaso

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Voces de la tierra

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¿Está de acuerdo con que, como muchos proponen, las selecciones deportivas argentinas usen camisetas solo con rayas horizontales, en lugar de las actuales verticales, para que reflejen más fielmente el diseño de nuestra bandera?
  • Página de Humor • Abril 2017

    Dibujo Pájaro

    Ojito
    Un matrimonio tiene un hijo. A los dos meses el hombre le dice a la esposa:
    -Querida, este niño se la pasa durmiendo o medio ensoñado... Nunca abre los ojos como los otros bebés…
    La esposa le dice:
    -Querido, no te hagas problema, es normal, es muy chiquito…
    Un tiempo después y aprovechando que la esposa estaba trabajando, el padre agarra al nene y lo lleva al pediatra. El hombre, preocupado, le explica que el niño nunca abre los ojos de par en par...
    El médico lo revisa y le pregunta...
    -¿Qué hace su esposa?
    -Trabaja hace doce años en un restaurant chino…
    -Bueno, bueno... ¡El que tiene que abrir los ojos es usted!

    Leer más...

Tapa # 207

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tel:18005013127

Perfiles Nuestra Gente

  • Stella Milano

    Stella MilanoLugar de residencia:
    Los Angeles.

    Háblenos de su profesión:
    Soy actriz, cantante, y productora de espectáculos.

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  • Ignacio Serricchio

    Ignacio Serricchio

    Lugar de residencia:
    Culver City.

    Profesión:
    He trabajado como actor desde los 21 años, haciendo programas de televisión como "General Hospital", "Ghost Whisperer", "House", "CSI: Miami", "Covert Affairs" y "The Client List". También trabajé en películas como "Quarantine 2" y varias obras de teatro, que es mi medio favorito. Además hago stand-up por todo Los Angeles y en el 2013 haré un tour por todo el país.

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De Nuestra Comunidad

  • SteamPope: El Papa Francisco recibió al presidente del Circus Vargas

    El Papa Francisco recibió al presidente del Circus Vargas

    El Papa Francisco, al que algunos califican como "el rock star del Vaticano" debido a su inmensa popularidad dentro y fuera de los círculos religiosos, mantiene las puertas de la Santa Sede abiertas de par en par para recibir a todo tipo de personas, desde personajes famosos de la política o el arte, hasta vecinos de Roma o aquellos que se acercan desde los lugares más remotos del mundo.

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  • Manhattan Barber Shop

    Di Nardi

    80 años de historia y un maestro peluquero que canta canciones italianas
    Pocas peluquerías en California pueden hacerle sombra a ese pedazo de historia que se emplaza a escasos metros de la playa en Manhattan Beach.

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Recetas

  • Torta Tofi

    Torta Tofi

    Con tantos posts de decoración… ¡me dio hambre! Como para cambiar un poco, acá va la receta de tarta Tofi “a mi manera”. Es una variante de la receta Mini-Pastafrola, porque generalmente para mis tartas siempre uso la misma base de masa y los mismos ingredientes. Mucho chocolate, mucho dulce de leche, merengue… y el azúcar por las nubes. Por eso les propongo las mini tartas, una porción pequeña y suficiente para darnos un gusto y cuidar nuestra salud.

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  • Alfajores de maicena

    Alfajores de  maicena

    En cualquier panadería o confitería de Argentina podrá encontrar alfajores de maicena, un bocado que les fascina a muchos compatriotas de paladar dulce. Aquí presentamos una receta típica para que usted también pueda degustar de estos deliciosos alfajores con el mate de la mañana (o la tarde)

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Leyendas

  • Leyenda: El Camalote

    El Camalote por Angelo Calamera

    Dicen que antes, en el Río Paraná, no existían los camalotes. Que la tierra era tierra, el agua, agua y las islas, islas. Antes, cuando no habían llegado los españoles y en las orillas del río vivían los guaraníes.

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  • Leyenda toba: El algodón

    Leyenda toba: El algodón

    Cuenta la leyenda que en lejanos tiempos, en el Gran Chaco, los indios eran felices, y no se conocían las estaciones, porque no había cambios de clima, ni fenómenos atmosféricos.
       En esa armonía y felicidad los indígenas brindaban todos sus tributos a Naktánoón (el bien). Esta actitud puso furioso a Nahuet Cagüen (el Mal) que vivía en las tinieblas, que para vengarse y calmar su ira creó a Nomaga (el invierno).

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