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Página de Humor • Noviembre 2017

humorCHISTES DE SALÓN
-Decime, ¿estoy bien maquillada?
-No, todavía se te ve la cara...

-¿Cómo estás?
-Mal. Falleció mi novia.

-¡Uh! ¿Se le terminaron las 9 vidas?

Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza, por favor?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2017: Ahí te mandé una foto desnudo por WhatsApp.

-¡Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
-¿Lo ayudaste, hijo?
-No, se cayó solo.

-Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama apenas me levanto.
-Es que estás enyesada, Carla.
-Envidiosa de porquería...

-Amor, mañana salgo con mis amigas…
-Ah, claro, ¿vos podés salir con trolas y yo no?

-Che, tengo una aplicación que si te ponés enfrente del celular te hace ver gorda y fea.
-¿Como se llama?
-Cámara.

Ancianas
Tres damas de la tercera edad conversan en el hogar de ancianos:
Dice la primera:
-Qué cara está la vida… Recuerdo que cuando éramos jóvenes yo compraba un pepino de este tamaño (abre sus manos) por 5 centavos…
La segunda agrega:
-Sí, es verdad, recuerdo comprar dos cebollas de este tamaño (haciendo el correspondiente gesto con las manos) también por 5 centavos…
La tercera dice:
-No escuché lo que dicen, pero por las señas, ¡creo que sé de quién están hablando!

Marido intérprete
Un matrimonio mayor va manejando por una carretera del sur de California. La señora, al volante, no advierte que va a exceso de velocidad, y al mirar por el espejo retrovisor advierte que un auto de policía le hace señas para que se detenga.
-Señora, usted va a exceso de velocidad, -dice el policía.
Ella le pregunta al marido:
-¿Qué dice...?
-Que vas muy rápido.
El oficial le pide la licencia:
Ella vuelve a preguntar:
¿Qué dice…?
-Que le muestres la licencia -responde el marido casi a los gritos.
Al leer la información, el policía le dice:
-¿Así que usted es de Sacramento? Recuerdo que hace varios años fui a una cita a ciegas, pero fue un desastre. Era la mujer más fea que haya visto en mi vida....
¿Qué dice...?, pregunta la esposa.
-Que cree que te conoce…

Actos
1er acto: San Martín va a Chile.
2do acto: San Martín va a Perú.
3er acto: San Martín va a Venezuela.
Título de la obra: San Martín de Tour.

1er acto: Un chino tomando té de tilo. 2do acto: Sigue el chino tomando tilo.
3er acto: El chino en el baño.
Título de la obra: Le salió el tilo pol la culata.

1er acto: Un pelo sobre la almohada. 2do acto: Sigue el pelo sobre la almohada.
3ro acto: Igual.
Título de la obra: El bello durmiente.

¿Bien o mal?
-¿Sabés que inscribí a mi hijo en natación?
-Y, ¿cómo va?
-Nada mal.
-Claro, no sabe nadar.
-No, nada bien.
-¿Nada bien o mal?
-¡Nada bien, idiota!

¿Dónde?
-Dime tu apellido.
-Aquino.
-Bueno, vamos allá y me lo dices.
-Aquino
-Bueno entonces allá. ¿Cuál es tu apellido?
-¡Aquino!
-¿¡Entonces dónde!?

Abuelo con camisa
Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar  observa que su abuelo  está  sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin  nada de  la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama
¿Abuelo, qué estás haciendo, santo cielo?, Tu  aparato está afuera,  expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo  ve...
El viejo se queda mirando con la vista perdida  sin contestar.
Entonces el  hombre  irritado le pregunta por  segunda vez....
Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada  y dice:
- Bien... la semana pasada me senté acá afuera, sin camisa, y terminé con  el cuello duro. Esto  de hoy, es ocurrencia de tu abuela.

Del campo
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
- “Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro”.
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! ¤

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